At leve med en jaloux mand: Mestring, omsorgsfuld, forandring

Redaktørens note: Har du brug for gode, bibelsk-baserede råd om et spørgsmål i dit ægteskab eller familie? Dr. David Hawkins, direktør for Ægteskabsgenopretningscentret , vil behandle spørgsmål fra Crosswalk-læsere i hans ugentlige spalte. Indsend dit spørgsmål til .

”Han vil vide alt, hvad jeg laver, dag og nat, ” sagde Tami ivrig og bankede på fingrene på kanten af ​​sin stol. Normalt en selvforsikret kvinde var hun træt af sin mands subtile - og ikke så subtile - mistænksomhed.

"Der ser ikke ud til at være noget, jeg kan gøre for at forsikre ham om min kærlighed til ham, og det dræber vores ægteskab."

”Fortæl mig mere om, hvordan dine ægtemænds jalousi påvirker dig, ” spurgte jeg.

”Det kvæler, ” sagde hun med åbenlyst irritation. "Jeg har lyst til, at han holder øje med alt, hvad jeg gør. Det er som om han holder øje med mine skuldre. Jeg kan ikke trække vejret uden at føle, at jeg skylder ham en forklaring. Jeg tror ikke, at han forstår, hvad han gør, langsomt dræber min kærlighed til ham. "

Jeg delte med Tami nogle af symptomerne på usund jalousi:

  • Overdreven spørgsmålstegn ved din opførsel;
  • Usædvanlig usikkerhed;
  • Let irritabilitet;
  • Subtil paranoia og historiefortælling;
  • Beskyldninger om upassende opførsel.

"Disse symptomer, " beroligede jeg Tami, "uden grund, er tegn på patologisk jalousi. Hvis der er 'grunde' til jalousien, er det naturligvis en anden sag."

”Så” spurgte jeg nysgerrig. "Var der noget at bringe denne opførsel til? Denne form for jalousi opstår normalt, efter at der har været utro."

"Aldrig!" Sagde Tami eftertrykkeligt. "Jeg går ud med pigerne lejlighedsvis, men jeg har aldrig været utro."

"Hvordan har han det med dig at gå ud med pigerne?" Jeg spurgte. "Stikker det muligvis på et sår af hans?"

”Han kan ikke lide det, ” sagde Tami. "Men jeg gør ikke noget galt, og jeg skulle ikke skulle opgive noget helt uskyldigt for at få ham til at føle sig sikker."

"Hvad laver du nøjagtigt med dine veninder?" Jeg spurgte.

”Intet, ” sagde Tami eftertrykkeligt. ”Vi mødes på en lokal restaurant hver uge. Nogle gange på en kaffebar. Man kunne tænke på hans reaktion, at jeg var ude at drikke og fortsatte. Jeg er kristen og hænger ud med kristne venner. Vi snyder ikke på vores ægtemænd. Men det siger jeg. Jeg har været fristet til, siden han fortsat beskylder mig for det. Jeg ville dog aldrig gøre det. "

"Da du aldrig har gjort noget upassende Tami, tror jeg, vi er nødt til at antage, at dette er hans spørgsmål. Men selvom det er hans problem, er det også dit problem, fordi du er gift med ham. Du kan muligvis hjælpe ham beskæftiger sig med sine problemer, og det vil bestemt være en mulighed for vækst i dit ægteskab. Lad os undersøge, hvad du kan gøre. "

Tami og jeg udforskede derefter flere mulige handlingsskridt, hun kunne tage for at hjælpe hendes mand med at tackle hans jalousi.

1. Forstå, at sjalusi er normalt. Vi er blevet skabt til at være bundet til hinanden i kærlighed. Skriften beder os om at "klæbe" hinanden faktisk, og når en ægteskabsforbindelse er skrøbelig på nogen måde, er det muligt at opstå jalousi. Når der er nogen trussel mod følelser af sikkerhed, er jalousi et af de første symptomer på problemer. Vær ikke bange for noget jalousi. Se efter muligheden i denne vanskelige situation.

2. Udforsk rødderne i hans jalousi. Stil spørgsmål om hans jalousi. I stedet for at reagere defensivt, hvilket er en naturlig reaktion, skal du spørge ham, om der overhovedet er noget, du laver for at gøre hans sjalusi bedøvet. Hvad er hans frygt? Hvad er hans illusioner? Er de forankret i spørgsmål fra et tidligere forhold og tilpasset af den nuværende adfærd. Når han deler sin frygt og føler sig tryg ved at gøre det, spredes de måske simpelthen.

3. Arbejd med at holde kommunikationen helt åben. Oprettelse af en åben kommunikationslinje, hvor frygt og bekymring udtrykkes, der tilbyder sikkerhed. Vær opmærksom på at patologisere usikkerhed, men er snarere enige om at have en åben holdning. Det er meget sandsynligt, at dette åbne forum for frygt og bekymring spreder hans ængstelse.

4. Giv ham en mulighed for at føle og helbrede gamle sår. Hvis han har gamle sår, måske et tidligere forhold fyldt med utro, er han nødt til at sørge for disse tab. Han er nødt til at føle sig tryg ved at dele om sine følelser af forræderi og sørge for dem. Du kan være den person, der kan tjene Guds helbredende kærlighed til ham.

5. Skab en atmosfære af sikkerhed, tillid og kærlighed. Enig sammen om, at snarere end at skabe en atmosfære af mistillid og usikkerhed, længes du efter at skabe en atmosfære af kærlighed og sikkerhed. Forsikre ham om, at du er din hensigt er at skabe et forhold, hvor han føler sig fuldstændig elsket og sikker og er dedikeret til det formål. "Ældre kærlighed udrykker frygt." (1. Johannes 4:18) Stræb efter at udvikle moden kærlighed, fyldt med kærlighed og påskønnelse. Dette vil være en stærk modgift mod usikkerhed.

6. Omfavn sund vedhæftning. Søg efter måder at berolige din kammerat med, at du er knyttet til dem. Udforsk måder at tilbringe kvalitetstid sammen. Når du tilbringer kvalitetstid sammen, vokser tilknytningen. Forstå, at trusler mod din tilknytning skulle skabe angst. Bemærk enhver angst som et advarselsskilt, der prøver at rette trusler mod din tilknytning til hinanden.

Hvis du oplever jalousi i dit ægteskab, så lad mig vide, hvordan du har overvundet det.

28. september 2009


Dr. Hawkins er direktør for Ægteskabsgenvindingscentret, hvor han rådgiver par i nød. Han er forfatter til over 30 bøger, herunder When Pleasing Others Is Me Me You , Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , og siger det, så han vil lytte . Hans nyeste bøger er titlen The Relationship Doctor's Recept for Healing a Hurting Relationship and The Relationship Doctor's Recept for Living Beyond Guilt . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to Washington

Interessante Artikler