Anatomi of an Affair: Hvad er de 4 faser af et tæt opkald?

Redaktørens note: Dette er en kondenseret version af et uddrag fra Dave Carders bog, Anatomy of an Affair: How Affaires, Seværdigheder og Addiction udvikler sig, og hvordan man kan beskytte dit ægteskab imod dem. Det er redigeret med forfatterens tilladelse.

Nære opkald er stort set alle ens. De begynder med en tiltrækning mod nogen anden end din ægtefælle, der får dig til at tænke over din tid med denne person blot for den fornøjelse, det giver dig.

Et sted i denne fase ophører et rent venskab, og et tæt opkald starter. Dine samtaler går fra emner, der er relateret til din gensidige interesse til vidtgående - og snart til personlige problemer. Du planlægger og planlægger, hvordan du skal være sammen oftere i mere tid uden at rejse nogen mistanke.

Lad os se på de fire forskellige faser i et tæt opkald (eller en affære).

FASE 1: Voksende gensidig tiltrækning

Mange gange, når mænd og kvinder, der har haft anliggender, fortæller deres historie, begynder de med at sige: ”Det hele startede så uskyldigt. . .”

Når alt kommer til alt er de fleste mennesker, der har en affære, ikke ute efter at gøre det. Men fordi vi alle er seksuelle væsener skabt af Gud med den dimension af vores personlighed, er en vis seksuel tiltrækning mod en anden person (selvom vi ikke er gift med denne person) naturlig. De, der ikke kan acceptere, at sådanne følelser er normale, benægter ofte deres eksistens. Kristne hader især at anerkende denne seksuelle tiltrækning. Benægtelse bliver den valgte forsvarsmekanisme.

Alligevel løser benægtelse ikke noget. Bare fordi du ikke selv anerkender, at du føler, at tiltrækningen ikke betyder, at tiltrækningen er ophørt med at udvikle sig. Faktisk intensiverer det normalt problemet. Når du er i benægtelse, vil ønsket om at være omkring den anden person "gå under jorden", og kontakt med denne person indledes ofte ubevidst.

FASE 2: Forviklinger

Dette er forelskelsen. Det begynder med verbale signaler. Det er en god påmindelse for ægtepar!

Fantasi kryber også meget hurtigt ind her. Til sidst bevæger fase 1 (Growing Mutual Attraktion) sig til fase 2 (Entanglement), når den fremtidige forfalsker deler disse følelser af tiltrækning med deres potentielle partner. Disse følelser kan sidde i et tilsigtet kompliment som ”Hvis jeg ikke var gift, ville jeg tænke på at gifte sig med dig”, men beskeden til den farlige partner er alligevel, at du tænker på ham eller hende.

De, der har gledet fra et tæt opkald til en fuldstændig affære, har sagt, at dette er det punkt, hvor alt ændrer sig: e-mails, voicemails, mundtlige kommentarer, møder, frokoster, alle bliver mættede af følelser. Nægtelsen af ​​det hele tillader den følelsesmæssige intensitet at vokse til det punkt, at det ser ud til, at der opstår en "spontan forbrænding", første gang de bliver sensuelle med hinanden.

FASE 3: Destabilisering af forholdet

De fleste anliggender, selv one-night stands, har perioder med "on-again, off-again", hvor partnerne trækker sig fra hinanden og forsøger at stoppe forholdet. Denne opførsel kaldes "intermitterende forstærkning", og BF Skinner hævdede, at det er en af ​​de mest magtfulde af betingede praksis. Når de fortsættes over lange perioder, kan disse følelsesmæssige tilknytninger blive så intense og krævende, at fysisk sundhed lider, og følelsesmæssigt velvære og jobproduktion falder.

At være sammen med denne anden person bringer en følelse af normalitet, en vis helbredelse i livets ondt, såvel som komfort og sikkerhed. Dette er, hvad vi alle længes efter i vores ægteskaber - følelsen af ​​"Jeg vil være sammen med dig", ikke "Jeg har for travlt; Jeg er ligeglad med hvad du gør ”svar. Det er ønsket om at blive ønsket!

Destabiliseringsprocessen afspejler hvad der kan ske i et godt ægteskab. I deres bestræbelser på at vende tilbage til normalitet forsøger de fleste affæringspartnere på dette stadium at fokusere på livskravene. Men på grund af alle de blandede følelser i forholdet (frygt, skyld, forelskelse, skam osv.) Klæber de sig sammen på usunde måder for beroligelse. Men hvis et ægteskab kan udnytte det gode fra denne proces - den periodiske intense lidenskab og kærlighed til hinanden - og lade alle de negative følelser være ude af billedet, vil det ægtepar være på vej til at opbygge et godt forhold. Det er den praksis, ikke personen, der skal føjes til ægteskabet.

FASE 4: Afslutning og opløsning

Et godt ægteskab behøver ikke at gennemgå denne fase. De fleste anliggender gør det. Selv de par, hvis affærer resulterede i ægteskab, har det vanskeligt med at opbygge og opretholde den tillid, respekt og sikkerhed, som affæren oprindeligt syntes at give.

Uden engagement skaber seksuel lidenskab en kunstig følelse af nærhed. Det er den urealiserede seksuelle tilfredshed (seksuel spænding) i et datingforhold, der giver energien for parret til at arbejde gennem forskellene i deres baggrund, deres mål og værdier osv. Men for ofte fortsætter disse samme par ikke efter ægteskabet med at skabe den lidenskab, som en affære giver. De havde det en gang, og de lod det dø.

Dette er grunden til, at de fleste utro ægtefæller, der kommer tilbage til deres ægteskab, arbejder så hårdt med at genopbygge, hvad de engang havde. Det lyder måske meget underligt for dig, men i de fleste tilfælde var passionen for affæren det, der manglede i ægteskabet.

Reigniting The Passion

Mange mennesker, der har et tæt opkald - eller et tæt opkald, der fører til en affære - leder efter den spænding, der er forsvundet fra deres ægteskab. Deres ægteskaber og daglige liv er blevet rutinemæssige, forudsigelige og kedelige.

Så hvordan begynder et par at genudvikle disse specielle slags oplevelser? Nå, en nøgle tænker tilbage på, hvordan I to indledte jeres forhold. For de fleste par betød det billige datoer. Det betød at finde måder at have det sjovt på, selvom du ikke havde så mange penge.

Den næste øvelse hjælper dig med at identificere nogle af disse oplevelser såvel som andre i ægteskabet, der er højdepunkter i dit forhold. Dette er de storslåede begivenheder, der overbeviste dig om, at du blev skabt til hinanden. De behøver ikke være dramatiske datoer, bare gode minder. Men angiv ikke noget, der har at gøre med dine børn, andre par eller din bryllupsdag (bryllupsrejsen er dog en mulighed).

Genoprette store øjeblikke og gøre dem nye

Otte storheder

Hver af jer er at angive, hvad I betragter som de otte bedste oplevelser i dit forhold. Opdel din liste i tre kolonner: oplevelsen, årstiden og placeringen. Nogle af dine oplevelser vil uden tvivl blive påvirket af, hvor du var på det tidspunkt og sæsonen i året, hvor du havde denne oplevelse, så det er vigtige komponenter.

Når du har skrevet de otte storheder for dig selv, skal du læne dig tilbage og se på disse højdepunkter. Hvordan har du det med at se på denne liste? Hvor længe har det været, siden du havde en “otte stor” oplevelse? Det er ikke for sent at gendanne følelsen, så det næste trin er at flette dine to lister. Når du har skrevet de matchende poster, vælger kona den næste, manden vælger den næste osv., Indtil du har din fusionerede liste. Spændingen, som disse slags oplevelser skaber, er ofte den slags ting, folk vil se efter uden for deres ægteskab, hvis de ikke finder dem sammen med deres ægtefælle.

Kom i gang med at tilføje spænding tilbage til dit forhold til din betydningsfulde anden! Det betyder ikke noget, hvad det koster; at styrke og beskytte dit ægteskab er det værd!

Om forfatteren:

DAVE CARDER tjener som pastor i Counselling Ministries i First Evangelical Free Church of Fullerton, CA.

Hans speciale er genopretning og forebyggelse af utroskab, som han har optrådt på adskillige medier, herunder Oprah Winfrey Network, Discovery Health og The Learning Channel, Tony Robbins Passion Project, Ladies Home Journal, USA Today, The Counselling Connection og forskellige andre magasiner og tidsskrifter.

Han er forfatter eller medforfatter til Torn Asunder: Genoprette sig fra en ekstremægteskabelig affære, nære opkald: Hvad utroskabsmænd vil have dig til at vide om at beskytte dit ægteskab og låse dine familiemønstre op: Find frihed fra en skidt fortid. Han har Michigan Limited License for Psychology og Californien ægteskabelig og familieterapi-licens og har kandidatgrader i bibelsk litteratur og rådgivningspsykologi.

Dave og hans kone, Ronnie, har været gift i 49 år og har fire voksne børn og otte børnebørn. Mere info findes på www.DaveCarder.com

Tilpasset fra: Anatomi of an Affair: Hvordan affærer, attraktioner og afhængighed udvikler sig, og hvordan man kan beskytte dit ægteskab imod dem. Copyright © 2017 af Dave Carder. Udgivet af Moody forlag, Chicago, Illinois. www.moodypublishers.com. Brugt med tilladelse.

Fotokredit : @Thinkstock

Interessante Artikler