Hvordan kan jeg nyde sex i mit ægteskab efter tidligere seksuelt misbrug?

"Kan jeg nyde ægteskab eller sex, efter at jeg har lidt seksuelt misbrug?"

”Hvordan kan jeg stole på nogen med min krop efter vold i hjemmet?”

"Hvad hvis sex udløser mig?"

"Hvad hvis jeg ikke er i stand til at glæde min ægtefælle seksuelt?"

"Hvad hvis jeg er for beskadiget til at have et forhold?"

Dette er praktiske spørgsmål og reelle bekymringer fra overlevende overgreb. Nogle af os var gift med vores misbruger. Andre blev misbrugt af en forælder, lærer, præst eller søskende. Uanset hvad, forvrængningerne af kærlighed og seksualitet - løgnene, der indsnævrer vores hjerter og sind - efterlader ekko af frygt og skygger af usikkerhed længe efter at vi har frigivet os. Vi ønsker måske et romantisk forhold, men alligevel frygter vores fortid vil sabotere vores fremtid.

Fordi enhver overlevende overgreb er forskellig - forskellige personligheder, forskellige oplevelser og forskellige triggere - er det umuligt at skrive en løsning, der passer til en størrelse. Ikke desto mindre, selvom jeg opfordrer dig til at tale med en rådgiver om din unikke situation, vil jeg give dig et generelt svar og bede om, at det sætter dig på den rigtige vej.

Gud skabte sex

Da jeg var barn, havde jeg lyst til at gå kræft. Jeg troede, at jeg var en trigger for min fars synder. Som en åndelig tyfus Mary frygtede jeg, at jeg inficerede mænd med seksuel perversion, uanset hvor jeg gik. Mennesker, jeg elskede, selv min egen far, blev syge af synd på grund af mig. Jeg var bange for at komme for tæt på gudfrygtige mænd, som min præst eller ældste, fordi jeg frygtede at få dem til at snuble.

Men en søndag prædikede vores præst en prædiken om sex. Det var en af ​​disse tjenester, hvor de sender alle børnene ud og advarer voksne om at få fat i deres lugtende salte, fordi tingene er ved at blive akavede.

I stedet for at skræmme mig, gjorde disse advarsler mig nysgerrige. Jeg sad på den prædiken og lyttede godt. Jeg lærte, at da Gud skabte Adam og Eva, sagde han dem til: ”Vær frugtbare og stig antallet; fyld jorden og læg den ned, ”1 Mos 1:28. Efter at Gud skabte mand og kvinde, sagde han: ”Det er meget godt”, 1. Mosebog 1:31. På grund af dette ved vi, at sex er godt. Sex blev opfundet, designet og målrettet af Gud for godt.

Adam og Eva var beregnet til at have et kærligt, fysisk, ægteskabeligt forhold; en mand og en kvinde, trofast og kærlig. Hvis de ikke var blevet syndige, kunne deres ægteskab have varet for evigt. Men sex eksisterede før efteråret; før synden kom ind i verden.

Mens syndige mennesker kan bruge sex på syndige måder, er sex i sig selv ikke syndigt eller noget at skamme sig over. Det er kun, når sex forekommer uden for ægteskabet og uden kærlighed, at nogen har syndet.

Den prædiken kastede en skruenøgle i min misbrugeres tankespil. Løgnene, som min far råbte, og at Satan hviskede, begyndte at løsne sig. Jeg begyndte at indse, at min fars perversion var helt hans egen skabelse. Det var ingen skyld, men hans. Ikke mine. Ikke Guds. Ikke ondskabsfuldhed som køn. Ikke engang Satans. Min misbrugeres synd var fuldstændigt min misbrugeres skyld.

Afslut den skyldture

Misbrugere prøver ofte at overbevise os om, at al seksualitet, selv kærlig sex inden for ægteskabets grænser, er skammelig eller ond. På tværs af kan de hævde, at al sex - endda voldelig eller ikke-samvittig sex - er acceptabel inden for ægteskabets grænser. Min far lærte mig begge disse løgne samtidig, og virkningen var forvirring og fortvivlelse.

Misbrugere hævder muligvis, at vores vrede over deres ondskab er lige så syndig som deres vold. De kan muligvis fejlagtigt repræsentere vores berettigede frygt, frastødelse eller forargelse ved at beskylde os for at være utilgivende, respektløse, selv retfærdige eller undergivne. De minimerer deres egen synd, mens de skader os. De håber måske, at vi føler os for forlegen eller skyldige til at søge hjælp eller rapportere dem.

At forstå dette mønster - at onde mennesker falsk beskylder for at opretholde kontrol over os - er afgørende. At se gennem deres løgne er som at rive en blindfold ud. At afvise deres tankemønstre er som at afskære de fetters, der kæder os til elendighed.

Vi føler os måske forvirrede, fordi vi fandt vores voldelige ægtefælle attraktiv. Men selvfølgelig fandt vi dem attraktive! Det er ikke syndigt at blive tiltrukket af din ægtefælle. Tværtimod, det er godt og sundt. På et tidspunkt elskede vi vores voldelige eller perverse mand.

Men kærlighed er ikke en synd, og den gør os heller ikke medskyldige i deres.

Vi har måske følt os smigret af en forældres upassende opmærksomhed, men det er ikke forkert for et barn at ønske at behage deres far eller mor eller ønske at imponere en lærer, præst eller familiens "ven". Børn skal formode at stole på voksne.

Uskyldighed er ikke en synd, og det gør os heller ikke medskyldige i deres.

Kærlighed er ikke begjær, sandheden er ikke skammelig

Og håb er ikke svaghed. Som overlevende er vi nødt til at omdefinere begreber, som vores misbrugere har forkert defineret. Vi er nødt til at omdirigere vores perspektiv på grundlæggende begreber som romantik, seksualitet, maskulinitet og ægteskab. Langsomt men sikkert er vi nødt til at lære at differentiere vores naturlige instinkter og sunde ønsker fra syndige valg og onde hensigter.

For eksempel er begær upassende tanker, som en person mediterer over, besætter og udvikler. Begær begynder muligvis som en lille idé, men den fødes over tid, indtil den vokser til fantasier og besættelser. Til sidst kan begjær hindre vores evne til at tænke rene tanker eller føle sund kærlighed. Det påvirker, hvordan vi behandler andre.

At begjære er at vælge og jage fristelse. Det er ikke den samme ting at finde nogen attraktiv eller seksuelt ønsket en ægtefælle.

Tiltrækning er en naturlig følelse, der sker med sunde voksne. Vi ved det, fordi Gud, som ligesom sex, lavede det. De kemikalier, han har indarbejdet i vores krop, reagerer på stimuli, hvilket resulterer i følelsesmæssige og til tider fysiske reaktioner. For eksempel, hvis en attraktiv person smiler til dig, kan du rødme. Det gør dig ikke ond. Det gør dig menneskelig.

Men i modsætning til misbrugere, anerkender vi dem, når vi ser en attraktiv person, snarere end at begjære dem. Det betyder, at vi behandler dem med ære og værdighed. Vi fantaserer ikke om dem, drager fordel af dem, forsøger at forføre dem eller med vilje få dem til at føle sig akavede. Grundlæggende følelser og kemiske reaktioner er ikke synd i sig selv. Det er, hvordan vi handler mod dem (både i vores fantasi og i det virkelige liv), der kan være syndige. Derfor er en af ​​Åndens frugter ”selvkontrol” (Galaterne 5:22).

Ikke desto mindre kan skyldtrapning og traumer fra tidligere misbrug hæmme gudfrygtige og kærlige kristne, der ønsker et sundt seksuelt forhold, men alligevel frygter synd.

Hvis dette er dig, kan du overveje at læse gennem Salomonsang. Husk, at disse ord blev inspireret og ordineret af Gud selv. De er ikke bare gode, de er hellige. De er det guddommelige ideal for, hvordan en kærlig brudgom romantiserer sin brud, og en ærefuld kone flørter med sin mand. Det er ok.

Der er ingen skam ved at udtrykke de følelser og ønsker, som Gud har designet dig til at nyde. Din seksualitet er ikke "beskidt" eller noget at være bange for. Det er snarere en gave fra Gud, der er beregnet til, at du kan prise ham gennem din kærlighed, liv og ægteskab.

Identificer dine triggere og opret anti-triggere

Mange overlevende frygter, at sex eller flirting kan udløse deres angst eller PTSD. Udløsere er mærkelige ting. Det kan være udformningen af ​​et rum, duften af ​​en bestemt aftershave, en sang eller en bestemt afhentningslinje. Arbejd med at indsnævre, hvad der præcist udløser dig. Ofte finder du ud af, at det ikke er sex generelt, men noget meget mere specifikt. En hånd på skulderen bagfra. Et bestemt rum i huset. Handlingen med at blive afklædt foran nogen.

Når du først har kendt dine triggere, kan du forhåbentlig undgå dem, arbejde omkring dem eller i det mindste mentalt forberede dig selv til dem. Fortæl din ægtefælle, hvad de er, så de også kan undgå dem.

Dekorer dit hjem, så det ikke ligner det sted, hvor du blev misbrugt. Brug duftlys, vaskemiddel og andre dufte, der er anderledes end hvad du måske har lugtede, hvor du blev misbrugt. Opret et nyt miljø til dit nye forhold, der ikke mindes om dit gamle forhold, selv ikke underbevidst.

En af mine udløsere var lugten af ​​friskklippet græs. Det var klart, at jeg ikke kunne forvente, at vores naboer lade deres gård løbe vild, og jeg kunne ikke klause mig indendørs for at undgå en sådan almindelig duft. Så jeg kom med en anti-trigger. Jeg valgte en god hukommelse - den dag min mor gav mig en parfume med roser - og udnyttede den til at bekæmpe min PTSD. Jeg købte et lille rosenduftende stearinlys og opbevarede det i min pung. Hver gang jeg begyndte at blive deprimeret eller ængstelig, trak jeg den ud og lugtede min hukommelse. Det tog mig tilbage til det glade øjeblik; den følelse af at være elsket og sikker.

Mens triggere skaber panik, bringer anti-triggere roen. Tænk tilbage på dine egne glade minder; en tid, hvor du følte dig tryg, plejet og i fred. Det behøver ikke at være monumentalt, bare sentimental. Tænk nu på en lille ting (en sang, lugt, aktivitet eller genstand), som du kunne bruge til at oprette en anti-trigger. Brug den anti-trigger til at slappe af, når du føler dig stresset. Du skal muligvis prøve flere, før du finder en, der fungerer godt, men ikke give op. Når denne teknik fungerer, er det en gamechanger.

Se efter Jesus i din elskede

Som alle mennesker forstår overlevende overgreb verden på baggrund af det, vi kender. Vi ser mennesker og situationer gennem linsen i vores oplevelser, hvoraf mange var negative. Tidligere begivenheder har informeret vores forventninger og opfattelse af andre. Men vores frygt er en indlært adfærd.

Misbrugere lærte os at frygte misbrug. At frygte sex. At frygte tillid. Den gode nyhed er, hvis du kunne blive lært at føle sig bange, kan du også blive lært at føle dig elsket og sikker . Og du kan lære dig selv.

Så til sidst vil jeg gerne opfordre dig til at øve dig på at tænke på din gudfrygtige ægtefælle - ikke gennem den lærte misbrugslins, men gennem Jesu linse. Til at begynde med kan det føles akavet eller unaturligt, men efter et stykke tid vil det at sætte din elskede med Guds kærlighed begynde at ske instinktivt.

Er din elskede patient? Tænk på Den gode hyrde, som tålmodig plejer sine får (Salme 23, Johannes 10).

Er din elskede stor med børn? Meditere over, hvordan Jesus elskede de små børn og velsignede dem (Matt 19: 13-15).

Hjælper de med husarbejde? Husk, hvordan Jesus vaskede discipelens fødder (Johannes 13).

Er de festens liv? Jesus var ganske populær ved det bryllup i Kana! (Johannes 2).

Ved at gøre dette erstatter du smertefulde triggere med nye og positive følelsesmæssige triggere. Du forvandler din ægtefælle til en anti-trigger.

Så øv dig følelsesmæssigt på at forbinde din ægtefælle med Jesus. Målet er langsomt at ophæve negative tankemønstre og genoprette dit sind i mønstre af nåde og glæde. Vi kaster de gamle tegninger af frygt og skam ud og erstatter dem med tegninger, der er udarbejdet af Gud selv.

Det er en proces, men til sidst vil din nye metode til tænkning blive indgroet. Jeg var nødt til at gøre en forsæt med gentagne bestræbelser på at sidestille min mand med Jesus for at undgå at blive ubevidst mindet om min misbruger.

Det tog år, og jeg arbejder stadig med det, men resultatet er vedvarende spirituel vækst og en stigning i kærlighed, tillid og en følelse af sikkerhed.

Jeg beder om, at denne artikel, omend en kort oversigt, opmuntrer dig, når du vokser og skrider væk fra tankesmisset om misbrug og ind i tankegangen til Guds kærlighed. Han skabte dig. Han skabte din ægtefælle. Han elsker ægteskab og kærlighed og familie.

Du defineres ikke af, hvad andre har gjort mod dig. Faktisk er du ikke defineret engang af hvad du selv har gjort.

Hvis du sætter din tro på Jesus, defineres du af den perfekte og hellige kærlighed til Gud.


Jennifer Greenberg blev mishandlet af sin kirkelige far. Alligevel er hun stadig kristen. I sin modige, overbevisende bog Not Forsaken , reflekterer hun over, hvordan Gud bragte liv og håb i de mørkeste situationer. Jenn viser, hvordan evangeliet giver overlevende mulighed for at navigere i spørgsmål om skyld, tilgivelse, kærlighed og værdi. Og hun udfordrer kirkeledere til at beskytte de sårbare blandt deres menigheder. Hendes refleksioner tilbyder bibelske sandheder og håb om evangeliet, der kan hjælpe overlevende af overgreb såvel som dem, der går langs dem.

Interessante Artikler