Hvornår bliver disciplin misbrug?

April er måned for bevidsthed om børnemishandling, og emnet dukker altid op: hvad udgør misbrug?

Disciplin er et af de definerende elementer i forældrerollen; Uanset om det bruges sparsomt eller liberalt, er det grundlæggende for forældre-barnets dynamik. Gennem disciplin læres børn at blive ansvarlige, ærlige, venlige og dele mennesker. Ved at følge deres forældres vejledning, lære og regler vokser de ideelt op til at være velopdragne og respektfulde individer.

Hvis du dog straffer dit barn i stedet for at disciplinere dem, vil slutresultatet ikke være det samme. Straffe er en handling af vrede og impuls. Det sker, når en forælder tager tingene personligt; straffen er faktisk gengældelse for barnets dårlige valg. I modsætning hertil er disciplin centreret omkring at hjælpe barnet med det mål at korrigere deres valg og handlinger. En forælder, der disciplinerer, prøver at lære deres barn ret fra forkert og hjælper dem med at lære livsfærdigheder. I sidste ende skader straf et barn, mens disciplin hjælper et barn.

Modstår trangen til at straffe

Trangen til at straffe kommer indefra, når du føler dig såret af et barns opførsel - du ønsker at slå tilbage og påføre den samme smerte, ofte overreagerer på situationen. For eksempel kan mor eller far i øjeblikket varme ud - selv løfte en hånd til et barn i stedet for at tage en dyb indånding og vurdere situationen objektivt.

Den udfordring, som forældrene står overfor, er at løsrive sig fra situationen og kontrollere deres vrede og impulser, før de reagerer eller reagerer på barnet. Ved at kontrollere denne vrede og følelser kan en forælder forhindre sig selv i at forværre situationen. Og dette er vigtigt, da straf - som kan føre til misbrug - normalt både er urimelig og meget mere fysisk end disciplin.

Her er hvorfor det er så vigtigt at modstå trangen til at reagere i vrede. De fleste voldelige forældre planlægger aldrig at skade deres børn, men de reagerer impulsivt og strejker af vrede og straffer dem med fysisk hævn i stedet for at lære dem ret fra forkert. Når det er fanget i denne tankegang af straf, er det vanskeligt for forældre at tænke rationelt eller endda medfølende over deres barns handlinger. Og på et øjeblik, på impuls, kan liv ændre sig dramatisk.

En kærlig forælder kan dømmes for overgreb mod børn og lande sig selv i fængsel, simpelthen fordi de impulsivt gjorde noget voldeligt mod deres barn. Hvis du vælger at lytte til dine impulser, mister du din selvkontrol og evne til at tænke klart. For eksempel griber en forælder deres barn ved hånden. Forælderen er oprørt og vrider den lille arm. Som en "god forælder" tager de deres barn med til hospitalet for at se det på. De finder en greenstick-brud. Røntgenstrålingen viser tydeligt, hvordan armbenet var snoet. Dette er et rødt flag for hospitalets ansatte, der ved, at dette er et symptom på overgreb mod børn. I en hvirvelvind kaldes børnebeskyttelsestjenester ind, børnene kan fjernes fra hjemmet, den skyldige forælder kan arresteres og endda gå i fængsel.

Et af de største problemer med en voksen, der straffer et barn, er, at de to ikke er ens. Når de er rolige og rationelle, ville ingen hævde, at børn er det samme som voksne. De er ikke af samme størrelse eller styrke; de har mindre viden og færre livserfaringer. Når forældre desuden straffer deres barn af vrede, lærer de børnene, at det er okay at behandle dem, der er svagere, mindre og yngre med mindre respekt. Forælderen modellerer en mobningstype opførsel, som tydeligvis ikke er en positiv måde at interagere med andre på.

Min far var verbalt og fysisk voldelig, så jeg forstår på et personligt niveau, hvilken negativ indflydelse impulsiv, uberegnelig opførsel kan have på et barn. For at retfærdiggøre deres handlinger kan forældre sige, ”Dette er, hvad der skete med mig, da jeg voksede op.” Selvom det muligvis kan forklare, hvorfor du er mere tilbøjelig til at forældre på denne måde, undskylder det ikke opførslen. Så i stedet for at komme hjem og tage dine frustrationer over dine børn, skal du modstå trangen til at overreagere og udslette dem.

Udskiftning af straf med disciplin

For at kunne fungere i vores samfund skal voksne have en vis mængde selvkontrol, impulskontrol og vredehåndtering. Jeg foreslår, at disse færdigheder udvikles i vores hjem. Igen er det et spørgsmål om at respektere vores børn som mennesker. Overvej de snesevis af interaktioner, du har med andre på daglig basis. Sikkert på et eller andet tidspunkt har nogen sagt noget, som du var uenig i, eller de har gjort noget, der irriterede dig. Reagerede du ved at slå ud eller slå den anden person? Er der en anden situation, hvor vi som voksne ville handle så hensynsløst, selv hvis vi var oprørte?

I stedet for straf, lad os se på nogle effektive disciplinsteknikker. Når du etablerer disciplin i din husstand, er det første skridt at kommunikere dine forventninger og retningslinjer med dine børn. Hjælp oprindeligt dine børn med at forstå, hvorfor disse regler og forventninger er vigtige for dig. Forklar derefter dem, hvad der vil ske, hvis disse forventninger ikke er opfyldt - hvad konsekvensen vil være.

Ved at forklare dine børn begrundelsen bag følgerne hjælper du dem med at lære af deres dårlige valg. Det er vigtigt, at et barn forstår deres forældre og mener, at der er logik for deres handlinger. Ellers er det ikke kun umuligt for barnet at opfylde disse mål, men hvis de bryder reglerne, har de ingen måde at forudsige, hvad reaktionen vil være. Men hvis alle er uforstående om, hvad der vil ske, så accepterer dit barn mere konsekvenserne, og forældre er mindre tilbøjelige til at overreagere.

For eksempel har din teenager fået at vide, at de har 100 minutters mobiltelefon tid om måneden. Du forklarer, at hvis de går over, vil de miste deres mobiltelefonrettigheder for den næste måned. Så når den månedlige erklæring viser, at din teenager har brugt 200 minutter, er konsekvensen af ​​dette valg allerede blevet besluttet. Hverken du eller din teenager har nogen overraskelser.

Selvom jeg ikke vil anbefale at sorte eller slå dit barn, kan nogle forældre stadig vælge at bruge denne metode til disciplin. Husk, at samlingen mellem forælder og barn er groft uensartet - den voksne er meget større, meget stærkere end et barn. Så hvis du vælger dette handlingsforløb, for eksempel en skud på dit barns bund, når de er små, kan jeg ikke stresse nok - gør aldrig dette af vrede. Det er også vigtigt at advare dit barn på forhånd, så de forstår, at hvis den negative opførsel fortsætter, vil en spanking være konsekvensen. Dette styrker, at spanking / swatting er resultatet af en bestemt opførsel, ikke kun fordi de er en "dårlig person."

Disciplin handler ikke om, at forælderen er oprørt eller forhandler; det handler om at forblive konsistent, så dit barn lærer, at deres forældres forventninger skal tages alvorligt. Hvis barnet vælger at ikke afslutte hjemmearbejdet eller spise deres grøntsager, siger forælderen simpelthen: ”Det er for dårligt. Desværre kan du ikke se tv i aften. ”Husk at lægge mærke til, når de også udfører disse ting - børnene har også brug for positiv opmærksomhed.

Når du disciplinerer børn, skal du også tage dig tid til at forklare dem, at du stadig elsker og interesserer dem. Fortæl dine børn, at de ikke har problemer, fordi "du hader dem." En forældres kærlighed til deres barn er ikke noget, der burde give afkald på - dine børn har brug for at vide det. På den måde, når disciplinen og konsekvensen er forbi, kan forælder og barn sætte sig sammen og tale om de valg og beslutninger, der blev taget med et mål om at skabe strategier, der kan hjælpe med at afskrække disse slags dårlige valg igen.

Jesus formanede sine disciple for at bringe børnene til ham, fordi ”Guds rige hører til sådanne som disse.” Det var tydeligt, at Jesus respekterede børns uskyld og sårbarhed. Som forældre bør vi gøre det samme. Del dine tanker og ideer med dine børn, og til gengæld vil de dele deres ideer med dig. Bare fordi emnet er disciplin, betyder det ikke, at der ikke kan være en udveksling af ideer eller en åben dialog. Desuden vil dit barn ved at lytte og respektere deres ideer dele med sig deres tanker om de aktuelle spørgsmål og placere dig i en bedre position til at hjælpe dem.

Det er gennem disciplin, at vi prøver at forme vores børn til de bedste mennesker, de kan være; forhåbentlig respekterer de vores meninger og ikke kun vores autoritet. Efterhånden som de vokser, vil de forstå, at det, vi siger og gør, er i deres bedste interesse; denne disciplin er ud af kærlighed og ikke af hævn. Det gøres for at hjælpe med at udvikle deres karakter og for at lære dem færdigheder og egenskaber, der vil vare livet ud. Det vil hjælpe dem med at blive bedre forældre til deres egne børn en dag.

Jay Fitter har været licenseret ægteskabs- og familieterapeut i næsten 20 år. Han modtog sin bachelor i psykologi fra Hope International University og sin kandidatgrad i familierådgivning fra Azusa Pacific University. Foruden sin praksis har han skrevet en bog med titlen Respekt dine børn: En praktisk vejledning til effektivt forældreskab og underviser i forældremøderworkshops i kirker over hele landet. For mere information, se www.respectyourchildren.com.

Interessante Artikler