Hvad skal man gøre, når din ægtefælle ikke kan tage kritik

”Jeg kan ikke sige noget til ham, uden at han bryder ud i forsvar, ” sagde en kvinde for nylig og skyder hårdt på sin mand, der var kommet med hende til en tre-dages ægteskabsintensiv. ”Det forhindrer mig bare i at dele noget, ” fortsatte hun. ”Jeg føler mig mere fjernt fra ham end nogensinde før i vores ægteskab.” Han kiggede blankt tilbage på hende, da der var en akavet stilhed over værelset. Donald og Theresa var gift i tyve år og var kommet for at helbrede år med sår. Afstanden mellem dem var langt større end de få fødder, der adskilte dem på kontors sofaen. ”Jeg tror ikke, jeg er den eneste, der ikke tager kritik godt, ” tilbød han. ”Jeg kan heller ikke give hende nogen kritik.” Theresa så forundret ud. ”Jeg er ikke sikker på, hvad du mener, Donald, ” sagde hun. ”Jeg vil gerne høre alt, hvad jeg laver, der får dig smerter. Jeg vil vokse. Du kan fortælle mig alt, så længe du gør det på en kærlig måde. ”Da jeg lærte Donald og Theresa at kæmpe, kæmpede det klart begge for at dele følelser med den anden. Rådgivning i løbet af de tre dage afslørede imidlertid, at Theresa faktisk var modtagelig for feedback, der kunne hjælpe hende med at vokse. På den anden side kæmpede han klart, da hun eller jeg selv kom med kritisk feedback. Jeg delte med begge om vigtigheden af ​​at høre feedback om problemer, der hæmmede effektiv deling og vækst. Det er kritisk, at vi hører om ”blinde pletter”, som vi alle har, som bliver selvvindende mønstre. Disse "blinde pletter" og defensiv positionering stopper den frie strøm af kommunikation. Overvej nogle af disse symptomer på den tyndhudede mand (eller kvinde), der stopper sund kommunikation i ægteskabet:
  • Nægtelse af ansvar
  • Stonewalling stilhed og tilbagetog
  • Vred udbrud
  • Forsvarsevne og overreaktion
  • Skylden-shifting
  • Beskyldende svar
  • Delvis accept
  • At tage tingene personligt
  • Forvræng meddelelsen
Donald udstiller alle disse symptomer, hvilket gjorde emotionel og relationel vækst umulig. Faktisk havde Donald og Theresas forhold været fast i mange år, hvilket førte til deres nuværende ægteskabskrise. Lad os overveje nogle trin til at vokse ud over at være tyndhudede: Opret først et miljø til kritisk feedback. Par skal med vilje afgøre, om de værdsætter at give nyttige, kritiske feedback. Par skal bestemme, at de skal have et forhold, hvor feedback, som er nyttigt til ægteskabet, gives frit i en atmosfære af kærlighed og respekt. Skriften fortæller os at ”Tal sandheden i kærlighed.” (Efeserne 4: 15) Når vi er forelsket, får kritisk feedback os til at vokse og slippe af med destruktive karakterfejl. For det andet, forstå, at ingen er perfekte. Påmindet om, at vi er fuldt ud elskede, sunde par fortæller hinanden sandheden og forventer forandring, mens de også forstår, at ingen er perfekte. Der er et gammelt ordsprog, ”Gud er ikke færdig med mig endnu.” Sunde par fordeler lige store dele af nåde og sandhed. For det tredje omfavne kritisk feedback. Donald havde brug for at forstå vigtigheden af ​​at omfatte kritisk feedback. Vi kan ikke vokse uden at blive vist og fortalt, hvor vores ord og handlinger er sårende. Når vi ved, at vi er et igangværende arbejde, omfavner vi kritisk feedback. Vi dyrker en "tykkere hud" og bruger feedbacken til vækst. For det fjerde, praksis med at acceptere kritisk feedback og endda bede om det. Efter at have skabt et miljø for vækst, ved at vide, at vi er ufuldkomne, praktiserer vi at acceptere kritisk feedback og endda bede om det. Vi minder vores kammerat om, at vi ønsker at høre de ting, der kan få os til at føle os utilpas. Vi tilbyder vores kammerat den nødvendige forsikring om, at deres feedback holder ægteskabet levende og levende. For det femte, anvend den kritiske feedback på dit liv. Det er ikke nok at høre den kritiske feedback. Selvfølgelig skal vi anvende sandheden i vores liv og deltage i en forandringsproces. Skriften fortæller os, at vi oplever en ”guddommelig sorg, der fører til omvendelse.” Omvendelse fører til at vende sig fra syndige opførsler. Endelig værdsætter de positive ændringer, der er foretaget. Vækst kan være sjov. Faktisk bliver livet kedeligt og stillestående uden vækst. Vækst er pr. Definition udfordrende. Når vi står over for og omfavner udfordring, vokser vi. Når vi vokser, har vi muligheden for en livlig forbindelse til hinanden. Da vi gik videre gennem ægteskabsintensiven, var Donald i stand til i første omgang at acceptere kritisk feedback og derefter, da vi skabte mere og mere sikkerhed og accept, mere kritisk feedback, der førte til vækst, nødvendig forandring og kraftig intimitet. Hvis du kæmper med en tyndhudet fyr, vil jeg gerne høre fra dig. Læs mere om strategier for følelsesmæssig vækst og udforsk mere om mine ægteskabsintensiver på www.MarriageRecoveryCenter.com. Send kommentarer til mig på

Dr. David Hawkins er direktør for Ægteskabsgenvindingscentret, hvor han rådgiver par i nød. Han er forfatter til over 30 bøger, inklusive Dealing With the CrazyMakers in Your Life , 90 dage til et fantastisk ægteskab , og When Please Others er ondt dig . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington. Du kan også finde Dr. Hawkins på Facebook og Twitter. Husk også hans garanti på Ægteskabets gendannelsescenter : 3 dage til nyt ægteskab, garanteret! Han er også begejstret over at fortsætte med at tilbyde sin specielle e-bog, A Love Life of Your Dreams gratis, som du kan downloade.

Interessante Artikler