Konfronterer den uansvarlige ægtefælle

Redaktørens note: Har du brug for gode, bibelsk-baserede råd om et spørgsmål i dit ægteskab eller familie? Dr. David Hawkins, direktør for Ægteskabsgenopretningscentret , vil behandle spørgsmål fra Crosswalk-læsere i hans ugentlige spalte. Indsend dit spørgsmål til .

Harme kan være en meget informativ følelse. Harme fortæller os om vores kerneforventninger og kan også oplyse os om, hvad der foregår, og hvad der ikke er, i vores forhold.

Jeg modtager mange e-mails fra kvinder, der er vrede over deres ægtemænd for at have givet for lidt. Harriet Lerner fortæller i sin bog The Dance of Anger om kvinder, der er "overfunktionelle." Hun bemærker faktisk, at kvinder overfunktionerer ”med hævn mens hun klager hele vejen.”

Jeg ser dette mønster forekomme i mange ægteskaber: kvinder, der klager over, hvor meget de skal gøre, mens de giver mænd mulighed for at være følelsesmæssigt, åndeligt og nogle gange endda fysisk fraværende. Problemet er, at kvinder utilsigtet forstærker dette mønster, hvor mænd er følelsesmæssigt fraværende, mens de bliver stadig mere vrede.

Overvej denne nylige e-mail fra en vred kvinde.

Kære Dr. David. Jeg håber du kan rådgive mig om mit ægteskab. Min mand er tredive og jeg er syvogtyve. Vi har været sammen i fem år og gift i næsten fire.

Mit hovedproblem er, at min mand er meget uansvarlig. Jeg så dette mønster begynde, da vi kom ud, men troede, at ting ville ændre sig, da vi blev gift. Jeg har altid været den, der arbejdede, mens min mand er i og ud af job. Han lover at gå på arbejde, men ender med at hænge ud med venner, slappe af og undgå at finde et job. Hver dag har han en ny undskyldning for ikke at arbejde.

Jeg har altid gjort det godt på arbejdet. Fordi jeg arbejder hårdt, får jeg tilbud. Jeg har altid gjort det godt, studentereksamen fra universitetet nær toppen af ​​min klasse. Min mand nåede næppe det gennem college og har ikke haft et fuldtidsjob siden uddannelsen.

Jeg har altid taget min rolle som kone meget alvorligt. Mens jeg fokuserer på mit ægteskab, fokuserer min mand på sig selv. Jeg handlede om at være den bedste kone hver dag, og han var helt interesseret i sig selv. Jeg gjorde alt, hvad der var nødvendigt, arbejdede på fuld tid, madlavning, rengøring, biler, regninger osv. Han gjorde intet. Jeg beder ham om at hjælpe, men det skete aldrig.

Jeg er ikke sikker på, hvad jeg skal gøre nu. Han har undskyldninger for alt, og jeg bærer ansvaret for vores indkomst, betaler regningerne og plejer vores hjem og to børn. Hvordan kan jeg få min mand til at tage mere ansvar i vores hjem?

For det første er der ingen undskyldning for din mands uansvarlighed. Han skal holdes ansvarlig for sin rolle som forsørger for familien. Din note angiver et alvorligt problem med umodenhed fra hans side, hvilket antyder et karakterproblem i modsætning til et midlertidigt, situationelt problem.

For det andet skal du gøre det klart, at denne uansvarlighed ikke tolereres. Dette er en besked, han skal give ham klart, roligt og med overbevisning. Du sætter en grænse, som du skal angive, at han ikke kan krænke. Skriften gør det klart, at en sådan uansvarlighed er en form for utro og ikke kan eksistere i et ægteskab.

Når du fortæller ham, at han skal bære sin byrde i dette ægteskab, bliver du nødt til at være specifik om, hvad det betyder. Din samtale skal omfatte diskussion om økonomi, pleje af børnene samt opgaver rundt om i huset. Dit ægteskab skal transformeres fra ansvarlig / uansvarlig til gensidigt ansvarlig.

Din mand skal vende opmærksomheden væk fra sig selv og sine egoistiske forfølgelser til ægteskabet. Som Eugene Peterson siger: "Ægteskab involverer dig i alle møtrikker og bolte i hjemmet og i at ønske at behage din ægtefælle, hvilket fører til så mange flere krav til din opmærksomhed." (I Korinter 7: 33-34)

For det tredje skal du beskytte dig mod, hvad Harriet Lerner kalder en "overfunktion". Du har muligvis valgt at være sammen med en person, der delvist fungerer på grund af denne tendens fra din side. Det er kritisk, at du udforsker dine motiver for at sikre, at du er villig til at opgive noget af det ansvar, du tiltrækker. Når du giver slip på ansvaret, kan der være tidspunkter, hvor du lever med usikkerhed. Når han giver slip, vil han samle op? Når du skærer ned, vil han gå op for at påtage sig ansvaret? Når du sætter en grænse, vil du sikkerhedskopiere den?

I min bog, når glæder andre skader dig, forklarer jeg, hvordan sunde ægteskaber i vid udstrækning er bygget på gensidig respekt. Det synes at mangle i dit ægteskab og andre ægteskaber, hvor uansvarlighed er altafgørende. Kærlighed kan ikke trives, hvor der er uansvarlighed. Jeg opfordrer dig til at tage et hårdt standpunkt, indgå faste aftaler og derefter holde hinanden ansvarlige for disse aftaler. Dette er en vej til et ægteskab uden vrede.

Har du været en overfunktionær? Hvad er resultatet? Hvad skete der, da du traf beslutningen om at stoppe overfunktion og gøre din del for at skabe et gensidigt ansvarligt ægteskab? Øv nogle af disse værktøjer, og lad mig vide, hvordan de fungerer for dig. Jeg vil gerne høre dine oplevelser med narcissisme i ægteskabet. Send dine svar til mailbeskyttet og besøg min hjemmeside på www.TheMarriageRecoveryCenter.com.

Dr. David Hawkins er direktør for Ægteskabsgenopretningscentret, hvor han rådgiver par i nød. Han er forfatter til over 30 bøger, inklusive Dealing With the CrazyMakers in Your Life , 90 dage til et fantastisk ægteskab , og When Please Others er ondt dig . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington. Du kan også finde Dr. Hawkins på Facebook og Twitter .

Interessante Artikler