Sådan passer du på en mor, der har mistet et barn

Som mor til fire har jeg ikke udholdt et barns død. Jeg har ikke kendt den gnagende tomhed ved at miste en datter eller en søn.

Men i de sidste syv år har jeg haft det hellige privilegium at gå sammen med familier, der sørger over tabet af deres kære. Mange af disse, hvoraf nogle nu er blevet dyrebare venner, er mødre, der har mistet børn. I venskab med disse sørgende mødre, når jeg gik med dem gennem nogle af deres mørkeste dage, har jeg bemærket lidt af, hvad der hjælper og hvad der gør ondt.

Selvom hver mors sorg er unik, er her et par ting, jeg har lært.

1. Vær til stede.

Nogle af os er bange for at blive forlovede med moren, der har mistet et barn, fordi vi er drevet af en stor overvældende lyddæmpning og vægbygningsangst: Jeg ved ikke hvad jeg skal sige. Gæt hvad? Du er i godt selskab. Ingen ved, hvad de skal sige.

Men den gode nyhed er, at moren, der sørger, ikke forventer, at du får den rigtige kombination af magiske ord, der vil gøre det hele bedre. Der er ingen ord, på noget sprog, der kan gøre det. Det, som mødrene mest har brug for, er din tilstedeværelse. Bring hende en diætkoks. SMS hende for at fortælle hende, at du tænker på hende. Kom forbi hendes hus og sæt dig på hendes sofa. Lyt til hende. Sid med hende i stilhed. Spørg om hendes hjerte. Rengør hendes badeværelser. Medbring et Panera Bread-gavekort. Skriv hende et brev om, hvad du elskede mest ved sit barn. Hjælp hende med at organisere sit barns ejendele.

Mødre har ikke brug for, at du siger de rigtige ord. Mødre er nødt til at vide, at du husker, og at du holder af.

2. Tal om barnet, der døde.

Forståeligvis frygter du, at hvis du nævner det barn, som en mor har mistet, får hende til at blive trist. Du ønsker at skåne hende, der er ked af det. Men mest sandsynligt er ubehaget mere på din ende end på hendes. Hun er allerede trist, og at nævne sit barn forvirrer ikke hendes sorg. Faktisk er det mere smertefuldt for mange mødre, når venner og naboer og kolleger ikke nævner tabet af det barn, de elsker.

Vil du vide en hemmelighed? De fleste mødre, der har mistet et barn, vil forsikre dig om, at det er bedre at sige noget ubehageligt end at sige intet.

Og som alle mødre kan en mor, der sørger, måske tale om sit barn. Hun vil fejre og huske og sørge over, hvad der var dyrebart og sjovt og vanskeligt og unikt ved det barn, hun elsker. Hun kan endda frygte at glemme de unikke små underlige ting, der gjorde sit barn unikt.

Vær ikke bange for at tale om hendes søn eller datter.

3. Lyt.

Moren, der har mistet et barn, har måske ikke mange mennesker, der er villige eller i stand til at lytte til hende. Hendes ægtefælle eller forælder, barn eller søskende oplever deres egen sorg og kan muligvis ikke være til stede for hende på de måder hun har mest behov for.

Gør dig selv tilgængelig for at lytte. Lad hende vide, at du er interesseret og vil høre, hvad hun vil dele: det gode, det dårlige, det grimme. Modstå den naturlige impuls til at veje ind med dine meninger, medmindre hun spørger.

Bare lyt.

4. Tillad tårer.

Hvis voksne i din familie ikke var komfortable med deres følelser, er du muligvis ikke komfortabel med dine egne. Lad ikke det ubehag få dig til at sprænge din egen tristhed eller undgå tristheden fra den mor, der sørger.

Det er okay for hende at græde.

Det er okay for dig at græde.

At give plads til hendes tristhed, og din egen, er en helende gave, du kan give til mødre, der har mistet et barn.

5. Bed med moren.

Den samme frygt, der forhindrer os i at arbejde med mødre, der sørger - ”Jeg ved ikke hvad jeg skal sige!” - forhindrer os i at bede med mødre, der sørger. Vi frygter, at vi ikke ved hvad vi skal bede, eller at vi siger noget dumt. Og vi måske.

Men bøn er en gave, vi kan give til mødre, der har det ondt. Du behøver ikke have de rigtige ord at sige. Bed i tavshed. Bed fra en bønebog. Bed Skriften.

Bøn minder de sørgende mamas om, at deres ondt betyder noget for dig og betyder noget for Gud.

6. Husk, og vend tilbage til moders tab.

Efterhånden som der går uger og måneder og år, kan det være fristende at tro, at hvis vi ikke nævner hendes smertefulde tab, udfører vi en mor en tjeneste ved ikke at få hende til at tage det igen.

Intet kunne være længere væk fra sandheden.

Mødre glemmer det ikke. Faktisk bruger Esajas forfatter denne meget absurde hyperbole til at demonstrere Guds egen hellige huskende: "Kan en mor glemme babyen ved sit bryst og ikke have medfølelse med det barn, hun har født?" (Jesaja 49: 15a)

Det intuitive svar er: ”Nej, selvfølgelig ikke! Umulig!"

Profeten fortsætter, "Selvom hun måske glemmer, vil jeg ikke glemme dig!" (Jesaja 49: 15b)

Gud glemmer os ikke - i vores sår og tab og sorg - og den mor, du elsker, glemmer ikke sit barn. Hun glemmer ikke efter begravelsen. Hun glemmer ikke, når hun er vendt tilbage til arbejdet. Hun glemmer ikke, når hun føder et andet barn. Hun glemmer aldrig .

Marker barnets fødselsdag og jubilæum for hans eller hendes død på din kalender, så du kan fortsætte med at få forbindelse med moren, der ikke har glemt det.

Jeg ved, hvor skræmmende det kan føles at gå sammen med mødre, der har mistet et barn. Men som du gør, ved, at du ikke er alene. Når du vandrer med mødre i deres sorg, tjener du - med dit ansigt og din stemme og krop - ordene fra Guds egne læber: "Jeg vil ikke glemme dig!" (Jes 49:15).

Linda Znachko er forfatteren af Han kender dit navn og grundlægger af ministeriet med samme navn. Han ved, at dit navn giver børn et navn i livet og værdighed og ære i døden. Hun samarbejder også med mødre, der ikke ønsker, at deres børns arv skal være omstændighederne ved deres død. Hendes mål er at hjælpe sørgende med at finde helbredelse og formål med at vide, at hvert liv er hellig for Gud. Znachko er en efterspurgt taler og arbejder for at bringe opmærksomheden på problemet med forladte, uønskede og marginaliserede børn.

For mere information om Znachko og hendes ministerium, kan du besøge www.heknowsyourname.org, på Facebook (HeKnowsYourName) og via Twitter (@LindaZnachko).

Udgivelsesdato: 10. oktober 2016

Interessante Artikler