Sådan overførte jeg mine panikangreb til Gud

Stress. Overbelaste. Angst. Frygt. Panik.

Jeg ved, at du har personlig erfaring med mindst en af ​​disse, hvis ikke flere. Jeg gør.

Jeg har kæmpet med panikanfald i årevis. De startede, da min far gik ud lige efter at jeg var nitten, fortsatte med min ældste søns diagnose af leukæmi klokken ti og eskalerede med hans tilbagefald klokken 19. Som vi stadig beskæftiger os med i dag.

Afhængig af hvor du er i dit forhold til Gud, hvordan du blev opvokset, og hvordan du definerer din tro, vil du få et par tanker om min kamp med stress og din.

Men denne blog handler ikke om dømmekraft eller kritik af nogen af ​​vores trovandringer.

Det handler om ærlighed, gennemsigtighed og sandheden, at selvom vi er troende, kæmper vi stadig med at være mennesker. De fleste af os kan være enige om, at vi ikke bliver hel, komplet eller perfekt, indtil vi kommer, hvor vi er beregnet til at være - i himlen med Jesus.

Selv Paul kæmpede som menneskelige slag. Se 2. Korinter 12: 7 og Romerne 7: 14-20.

Hvis du ikke kæmper med kødet og undladelsen af ​​at opgive at bekymre dig i enhver situation, er du velkommen til at stoppe med at læse. Dette indlæg er ikke til dig. Og jeg er glad for det. Jeg stræber altid efter at vokse i tillid.

For dem af jer, der stadig læser, er jeg ved at blive meget rå og meget ægte. Men jeg vil dele min sejr og kraften bag dine knæ, desperate bøn. Det, der hjælper mig mest med at møde fremtidens frygt og ængstelige øjeblikke, er at se tilbage på, hvordan Gud er kommet igennem for mig i fortiden.

I år stod jeg overfor to operationer. I marts måtte jeg have en plade og otte skruer fastgjort til en brudt ankel, der nægtede at heles. Og sidste weekend havde jeg en mere mindre, mindre invasiv kontorprocedure for noget andet.

Takket være seks år plus min søns kræft, har jeg udviklet en hel doktor fobi. Jeg har det fint med at tage ham til klinikken, bo hos ham på hospitalet, holde hånden, se på knoglemarv-ambitioner, rygmarven og ugentlige kemo-infusioner og alle deres eftervirkninger.

Jeg har langt fra det fint, når ting går galt med mig.

Jeg er sikker på, at det er på grund af frygt. Frygt for at jeg ikke vil være i stand til fysisk og følelsesmæssigt at støtte ham, hvis der sker noget dårligt med mig.

At forsøge at passe på ham i løbet af de seks måneder, jeg tilbragte i en kørestol, takket være en dårligt placeret kantsten og et par crappy sko, gjorde det mig. Der var en masse gråd og frustration over ikke at være i stand til at komme til ham i en potentiel krise. Der var mange dage, jeg kravlede op ad trappen til sit værelse, fordi han ikke kunne komme ned ad trappen for at mine.

Så i marts, da jeg forberedte mig på den første operation, kan du forestille dig mit stressniveau. Tænker på at sidde i venteværelset. Spekulerer på hvad der gik galt. Genlæse afsnittene med små bogstaver måtte jeg indledningsvis dække risikoen for at skære min ankel og anæstesi og så videre. Den uge, der gik op til operationen, producerede stresssituationer, der førte til flere panikanfald.

Her er, hvad mine panikanfald ikke er: De er ikke et race-eller-fight racehjerte, en nul-til-tres puls eller hektiske gisper efter luft, der kræver bøjning og indåndning i en papirpose.

Mine panikanfald afspejler et tavs frit fald fra en fem-etagers bygning - som ender med sort-hul intethed. En langsom bundfald. Tunnelsyn, der ikke stopper med at indsnævre. Stille, der dækker enhver lyd udenfor, indtil jeg sidder med et kedeligt ekko i mit hoved. En hånd inde i mit bryst, der kæmper mine lunger for at langsomt. En let, svimmel, rysten falmende ind i mig selv, hvor jeg er sikker på, at jeg vil slå mig sammen på gulvet og gå ud.

Selvom det måske lyder mere behageligt end de fleste menneskers fly-eller-kamp-respons, er det faktisk mere alarmerende. Mere skræmmende. Mere ude af kontrol. Jeg mister bogstaveligt talt mig selv, og jeg har ikke engang adrenalinet til at prøve at bekæmpe.

Det, der fascinerer mig - på trods af den kølige frygt for at gå i panikstilstand, især offentligt - er, at min angst ikke altid angriber i mørket i en stressfyldt situation. Min angst er et stealthy, luskent, umuligt at forudsige rovdyr og kan skjule sig rundt om et hjørne i et lyst øjeblik og vente på at tage mig uvidende.

Hvis jeg får den angst, der kommer, har jeg nogle gange tid nok til at distrahere mig selv nok til at stoppe mit lysbillede fra den fem-etagers rand. Men det er en iffy kamp. Og selvom jeg vinder, ligger den fornemmende fornemmelse ofte lige under overfladen, trådt gennem mit bryst og truer med at gå i timevis efter.

Men hvis jeg ikke kan finde en distraktion, når først kanten smuldrer, er der ingen stopper for faldet.

Natten før ankelkirurgi bad jeg en masse mennesker om at bede for mig. Da jeg forsøgte at sove, vågnede jeg de fem gange, jeg kastede og vendte, og da jeg gled fra kørestolen ind i bilen næste morgen, bad jeg også. Bedt faktisk.

Alt, hvad jeg kunne komme ud, var - lad mig ikke få panikanfald.

Hele ti-mile turen til operationscenteret var jeg rolig. Intet bundfald.

I løbet af den tredive minutters forsinkelse på venteværelset var jeg rolig. Ingen ryster.

Sammenklappet i før-op sengen, der handlede med kjoler og IV'er, var jeg rolig. Intet frit fald.

Efter omvaskning af operationen med de involverede læger var jeg rolig. Ingen panik.

Og jeg kan fortælle jer med absolut sikkerhed, intet af det var mig.

Min mands beroligende hånd var ikke stor nok til at tage og bære min frygt. Der var ikke en detaljeret distraktion, jeg kunne have grebet. Ingen mængder af selvforedrag kunne have forhindret mig i at dykke ud af denne afsats.

Min ro? Hele Gud. Freden inde i mig overgik virkelig al forståelse. Jeg kunne ikke kopiere det, hvis jeg prøvede. Jeg kan ikke engang forklare det.

”Og Guds fred, der overskrider al forståelse, vil beskytte jeres hjerter og jeres sind i Kristus Jesus” (Filipperne 4: 7 NIV).

Så sidste weekend, aftenen før min anden operation, klamrede jeg mig til hvad der skete, eller hvad der ikke skete - panik - under min ankelkirurgi. Som før fik jeg bønner og sagde min egen.

Og gæt hvad? Intet bundfald. Ingen ryster. Intet frit fald. Ingen panik.

Måske kanaliserer din stress, overbelastning, angst og frygt ikke fuld panik. Måske gør de det. Uanset hvad, her er fem ting, der hjælper mig med at få det igennem, når jeg har lyst til at falde.

1. Find et vers, der betyder noget specifikt for dig. Husk det. Hold fast ved det. Og lad ikke slippe.

2. Fjern enhver anden stress, du kan, indtil din paniksituation slutter. Du behøver ikke at tilberede et måltid, rense dit hus eller gå til et PTA-møde dagen før operationen.

3. Bed andre om at bede. Forbøn er et kraftfuldt værktøj. Nogle gange kan vi bare ikke bede for os selv.

4. Skriv en liste over, hvad Gud har gjort for dig i lignende situationer. Og læg det på dit badeværelse spejl, køleskab eller ratt. Læs det ofte.

5. Husk, at alt ender. Dette er en fase i dit liv. Og det vil ikke vare evigt.

For flere overlevelsestips, se min blogserie: Surviving the Storm.

Lori Freeland er en freelance forfatter fra Dallas, Texas med en lidenskab til at dele sine oplevelser i håb om at komme i kontakt med andre kvinder, der takler de samme problemer. Hun har en bachelorgrad i psykologi fra University of Wisconsin-Madison og er en fuldtids hjemmeskole-mor. Du kan finde Lori på lafreeland.com.

Udgivelsesdato: 21. oktober 2015

Interessante Artikler