5 Modkulturelle handlinger for moderne par

Datingscenen for par i dag kan være direkte demoraliserende og for nogle måske endda dehumaniserende. Især midt i hook-up-kulturen på universitetscampusser kan det være udfordrende at leve og elske dydigt. Vi har brug for en bedre tilgang til forhold end den, vores kultur tilbyder.

Da jeg mødte Karin (pigen, der senere skulle blive min kone) på Duke University, ønskede vi begge at komme videre gennem et romantisk forhold på en sund - og endda hellig - måde. Selvom vi begik fejl, tog vi nogle forsætlige, konkrete skridt, der hjalp os enormt. Mit håb er, at andre par i dag kan finde dem nyttige. Jeg pakker ud disse modkulturelle handlinger såvel som den modkulturelle historie, der motiverede dem, i min bog Forelskelse: Den større historie om sex og ægteskab .

Her er kort 5 trin, der kan hjælpe med at skille dit forhold fra hinanden.

1. Undgå "at blive forelsket" eller "kærlighed ved første øjekast"

Anførselstegn betyder ikke at undgå denne oplevelse, men snarere at undgå at bruge disse sætninger. Selvom de er almindelige, betyder sådanne udtryk, at kærlighed simpelthen er en følelse. Det vil sige, at kærlighed antages at være en følelse, som vi ved en fejltagelse (uden nogen bevidst beslutning) kan "falde ind" eller opleve fra tværs af et rum. Sådanne følelser kan være gode og spændende, men de er ikke kærlighed. Og den slags kærlighed-som-en-filt-følelse er et dårligt grundlag for et forhold. Hvis brug af sætninger som ”forelsket” subtielt påvirker os til at tænke på kærlighed på denne måde, bør vi anvende et bedre ordforråd.

Skriften præsenterer kærlighed mere som en handling end en tiltrækning. For eksempel er hvert ord, som Paulus bruger til at beskrive kærlighed, i 1. Korinter 13: 4-7 et verb. For at minde os om denne opfattelse forsøgte Karin og jeg at tale om kærlighed hovedsageligt som et verb: en handling ved at arbejde til den andres bedste. Misforstå mig ikke; Jeg er meget glad for, at jeg oplevede det, jeg nu omtaler som ”forelskelse ved første øjekast.” Den følelse fik mig til at lære Karin bedre at kende, så jeg kunne komme til det punkt at tage en bevidst beslutning om aktivt at tjene hende godt - det er at virkelig elske hende.

2. Skriv specifikke handlinger med kærlighed at forpligte sig til

Hvis kærlighed simpelthen er en følelse, er det ikke den slags ting, vi kan forpligte os til eller kontrollere. Men vi kan forpligte os til handlinger.

På grund af studier i udlandet programmerer vores juniorår, Karin og jeg konfronteret med den skræmmende virkelighed for et langdistance-forhold. Når vi kendte til, at vores følelser for hinanden sandsynligvis ville ændre sig, skrev vi syv specifikke handlinger, som vi ville vie os til i vores mellemrum. De inkluderede at bede for hinanden, kommunikere vores tanker og følelser regelmæssigt og ære den anden i deres fravær, som vi ville gøre i deres nærvær. Dette blev kendt som noget af et forhold "forfatning", og jeg bærer det stadig i min tegnebog i dag. Selvfølgelig, da milene mellem os begyndte at tømme intensiteten af ​​vores romantiske følelser, var det betryggende at trække det lille stykke papir ud og vide, at den anden var forpligtet til at elske på disse syv konkrete måder.

3. Hurtigt til dit forhold

På et tidspunkt undervejs bukker mange datingforhold under for et uventet bortfald af selvkontrol. Selv par, der ønsker at redde sex indtil ægteskabet, kan blive revet med i øjeblikket og krydse deres selvdefinerede grænser. For at hjælpe med at undgå dette kan par muligvis drage fordel af at øve sig på at sige “nej” til ønsker på andre områder af deres liv.

Noget at overveje langs disse linjer er at faste fra mad regelmæssigt. (Detaljerne kan variere afhængigt af din situation; konsulter en læge for at finde ud af, hvad der vil fungere bedst for dig.) På college besluttede jeg og Karin at faste hver torsdag til vores forhold. Jeg husker det tydeligt, for på en eller anden måde skete det altid, at torsdag var dagen, da en campusorganisation besluttede at tilbyde gratis godbidder! Vi fandt, at fordi vi trænet os selv til at temme vores naturlige kropslige trang til mad, var vi bedre i stand til at udøve selvkontrol, når det gjaldt romantiske trang. Ironisk nok hjalp praksis som faste os til at have et sundere fysisk forhold; snarere end at undertrykke vores ønske om berøring, var vi i stand til at gå gennem de forskellige stadier af fysisk hengivenhed på en langsom og sund måde.

4. Overvej før-engagement rådgivning

I dag søger kun cirka en fjerdedel (25%) af par en slags relationrådgivning inden ægteskabet, og dem, der gennemsnitligt kun varer 2-3 timer i disse rådgivningssessioner. Med andre ord forbereder folk typisk mere til skoleeksamener og sportskonkurrencer end til ægteskab! Og rådgivning før ægteskab finder ofte sted efter forlovelse og lige før brylluppet. Det betyder, at parret går ind i rådgivning efter bryllupsdatoen er indstillet, efter at de har offentliggjort nyhederne og sendt invitationer til deres familie og venner, og efter at hun har set sig selv i kjolen! Det er meget subtil pres for at glans over uventede konflikter og få rådgivningssessionerne med succes.

Kan det være bedre for dating par at holde disse slags forsætlige diskussioner om ægteskab, før han kommer ned på det ene knæ? Karin og jeg bad vores præst om at føre os i rådgivning før forlovelse . Vi drøftede med ham alt, hvad der er behandlet i før-ægteskabelig rådgivning, men vi gjorde det inden vi sprang spørgsmålet, satte en dato og offentliggjorde nyhederne. Det gjorde det muligt for os at bruge meget tid på at udarbejde de problemer, der opstod under sessionerne. Denne form for forsætlig forberedelse var uvurderlig for os, og det gjorde vores måneders forlovelse (for ikke at nævne vores første ægteskabsår) meget mindre stressende.

5. Søg ansvarlighed og input fra tredjepart

Lad os indse det, forhold kan være vanskelige. At give sig selv til en anden person kommer ofte ikke let. Datingpar har brug for hjælp, især den form for støtte, som ældre ægtepar kan yde. I ægteskabsberigelsesprogrammer, der forbinder dating eller forlovede par med ældre par og tilskynder dem til at spise middag med deres familier, er skilsmissesatserne faldet. Måske skyldes det, at det at opleve et sådant måltid i ens hjem kan hjælpe med at etablere mere realistiske forventninger til hvordan gifte livet er. Da vi stadig var sammen, profitede Karin og jeg også ved at deltage i en weekend lang ægteskabsfornyelseskonference. Bare det at høre mænd og hustruer beskrive, hvordan de kæmper med deres største udfordringer, hjalp os enormt.

Forhold har magten til at gøre os lykkeligere eller mere elendige end næsten alt andet i verden. Derfor skal par, der rejser mod ægteskab, tage sig tid og kræfter på at forberede sig godt. Det er værd at være forsætlig og kontrakulturel.

Dr. Ryan Messmore er grundlægger af administrerende direktør for Millis Institute, et liberalt kunstprogram, der ligger inden for Christian Heritage College i Brisbane, Australien. Oprindeligt fra USA modtog Messmore en Bachelor of Arts fra Duke University, kandidatgrader fra Duke Divinity School og Cambridge University og en doktorgrad i politisk teologi fra Oxford University. Han har også fungeret som forsker ved The Heritage Foundation i Washington, DC. Hans seneste bog har titlen "Forelskelse: Den større historie om sex og ægteskab." Besøg www.RyanMessmore.com.

Billed høflighed : Pexels.com

Udgivelsesdato : 6. juni 2017

Interessante Artikler