Konfronterer medafhængighed i dit ægteskab

Det var svært nok at sidde i støttegruppen for hustruer af sexmisbrugere. Psykiske forstyrrelser som: “Hvordan kom jeg hit?” Og “Hvorfor skal jeg være i en gruppe, når min mand er den, der har taget dårlige valg?” Fortsatte. For at gøre det værre, kaldte lederen af ​​gruppen os "kodeafhængige." Jeg kunne aldrig lide labels og dette var moder-til-alle-mærkerne for mig. Nu var jeg vred.

Noget holdt mig ved at gå til gruppen. Det kunne have været trøsten ved at vide, at jeg ikke var den eneste kvinde, der fandt sit liv kastet på hovedet, eller den indsigtsfulde information om afhængighed og hvordan de fungerer, men hver gang jeg hørte det mærke, bustede jeg. Da vi kom til lektionen om codependency, var mit arsenal af forklaringer om, hvorfor en veluddannet, følsom, men alligevel uafhængig kvinde ikke kunne være kodeafhængig, veludstyret.

Lederen startede med at læse en klinisk definition af codependency. Jeg lyttede til hver linje, der forsøgte at skyde ned sætninger som "lad en anden person påvirke deres adfærd" og "forsøger at kontrollere andre" såvel som "har en tendens til at være alt for ansvarlig for andre." Min beslutning om ikke at blive mærket droppet sammen med hvert våben i mit arsenal. Sandheden sprang alle argumenter til bits.

Da jeg var klar til at lytte, begyndte vægten at løftes som en soldat, der tager sin tunge rustning af. Denne etiket var ikke en dårlig ting. Det var en dør, jeg kunne lære at afslutte. Jeg var ikke dømt til at bo i et bur med et skilt over hovedet. Andre menneskers adfærd behøvede ikke at blive mit problem. Jeg har nok af min egen bagage til at have med, men jeg kunne nedlægge alle andres. Selv min mand og børn var nødt til at tage sig af deres egne problemer. (Mine døtre var teenagere på dette tidspunkt.)

Langsomt indså jeg alle måder, jeg prøvede at ændre andres adfærd på. Fra en tidlig alder lærte jeg at undgå konflikter. Jeg forventede familiemedlems behov, så jeg slipper for at tackle konflikt. Vrede var et stærkt værktøj i vores hjem. Min mand lærte ubevidst at bruge sin forsvarsevne til at manipulere mig. Jeg havde konditioneret ham hver gang mine handlinger sagde, hvis du bliver vred på mig, ville jeg gøre, hvad det kræver for at få det til at stoppe. Fra en tidlig alder læner jeg mig for at undgå konflikt.

En forbløffende sandhed opstod gennem helingsprocessen. Konflikt og vrede mindskedes, da jeg var ærlig overfor mine følelser, når jeg lod andre udtrykke deres vrede, og når jeg ikke tog ansvar for andres følelser. Jeg lærte, at jeg ikke kunne gøre nogen vred, fordi mine følelser er de eneste, jeg er ansvarlig for. Dette lyder måske indlysende for nogle, men for mig var det revolutionerende og åh, så frigørende.

Jeg genkender nu den følelse af harme, der følger, når jeg falder ind i de gamle mønstre. Når mine øjne blev åbnet for nytteligheden ved at prøve at kontrollere andre, blev det tydeligt. Endelig blev de konstante frustrationer i mine forhold identificeret. Alle disse "gode intentioner" blev afmasket og set for, hvad de virkelig var. Ting som at aldrig sige “nej”, når nogen bad mig om at gøre noget. Jeg troede, at jeg var et godt menneske, men jeg ville virkelig ikke, at nogen kunne ikke lide mig eller være vred på mig - det var alt om mig.

Da jeg indså, at det at sige ”ja” af de forkerte grunde gør ondt for de mennesker, jeg elsker, ved at gøre det muligt for dem at være manipulerende eller egoistiske, var det lettere at stoppe. Dette lærte mig at fokusere på sandheden i en situation og lægge følelserne til side. Jeg prøver at håndtere fakta i stedet for at bekymre mig om, hvad personen vil synes om mig. Det vigtigste er hvad Gud synes om mig.

I årevis vandrede jeg i ørkenen efter at glæde andre, og jeg var udmattet. Disse sandheder var som en drink med koldt vand. Yderligere forfriskning kom, da Herren forsigtigt viste mig, hvordan jeg havde fortolket hans ord for at retfærdiggøre min codependency. Jeg kæmpede med ham et stykke tid om versene om at tilgive 70 gange 7 og vende det andet kind. Endelig viste Gud mig forskellen mellem at bære andres byrder og deres belastning.

Galaterne 6: 1-5 taler om at bære hinandens byrder i sammenhæng med at dele syndens sorg. Hvis jeg ikke har empati med andre, tror jeg måske, at jeg er bedre end dem. Når et medlem af kroppen har smerter, lider vi alle. I slutningen af ​​sektionen står det imidlertid klart, ”hver og en skal bære sin egen belastning. ”Det betyder, at konsekvenserne af en anden persons handlinger hører til dem. De påvirker mig og kan gøre mig trist. De kan endda tvinge mig til at trække en linje eller skabe en negativ konsekvens. Men at vide, at jeg er ansvarlig overfor Gud for kun min belastning, der fjernede mange tilbageskridende - og hjerteskærende - ligger for mig.

At gå dybere, afslørede, at min codependency var drevet af en lav egenværdi. Jeg følte kernen, jeg var mindre end. At tillade Gud at nå ned og personligt vise mig hans kærlighed ændrede alt. Som jeg delte i sidste måneds artikel, “På udkig efter den forkerte afhængighed”, blev det rystende fundament, jeg byggede på ham, at finde ud af om min mands sexafhængighed. Når jeg tumlede ned til den faste jord, fandt jeg Kristi arme venter.

Kristus viste mig, at jeg havde værdi, fordi hans Fader skabte mig perfekt, og han betalte for enhver synd, der nogensinde kunne mindske Guds arbejde. Jeg var ikke mindre end nogen anden. Jeg var heller ikke mere end enten. Gud udlignede spillereglen, der var i mit sind. Han skabte og elsker hvert af sine børn perfekt. Dette er ikke kun ord til søndag, de er sandhed for hver dag; og da de sank ned i mit hjerte, gjorde de en reel og håndgribelig forskel. Hver etiket blev udslettet, der engang sagde: "Mindre end", "Sinner" og "Cofependent."

Jeg børster ikke længere, når jeg hører etiketterne. Jeg er kommet over det! Nu lytter jeg for at se, om Gud har endnu en lektion for mig at lære. Der er stadig blinde pletter, så jeg vil fortsætte med at arbejde på enhver codependent rest, og forblive i lyset af sandheden, hvor jorden er solid og belastningen er let.


Crosswalk.com byder velkommen til Meg Wilson som den nyeste bidragyder til vores ægteskabskanal. Hold øje med Megs artikel næste måned, da hun deler mere om helbredelse fra codependency.

Meg er en regelmæssig taler for kvindegrupper, bibelstudier og konferencer. For fem år siden grundlagde hun Healing Hearts Ministry for at tilbyde hjælp og håb til kvinder, hvis mænd er fanget på nettet af seksuel afhængighed. Hendes bog Hope After Betrayel: Healing When Sexual Addiction Invades Your Marriage (Kregel Publisher) blev udgivet sidste år. Du kan besøge hendes hjemmeside på www.hopeafterbetrayal.com

Interessante Artikler