Afvikling af et kristent ægteskab: 3 almindelige spørgsmål

Bemærk: Når et kristent ægteskab unraveller og skilsmisse overvejes, stiger mange spørgsmål op på overfladen. I denne firedelt serie forsøger Elisabeth Klein at give svar fra indersiden af ​​udrulningen.

”Det er umuligt for mig at ryste dig fra mit sind. Overalt, hvor jeg vender mig, minder alt hvad jeg ser, alt hvad jeg hører mig om dig. Hvem narrer jeg? Jeg elsker dig. Jeg har brug for dig."

Klip til ...

”Uforsonlige forskelle har forårsaget den uigenkaldelige sammenbrud af deres ægteskab. Tidligere forsøg på forsoning er mislykkedes, og fremtidige forsøg på forsoning ville være umulige og ikke i familiens bedste interesse. ”

Der kan ske meget om 20 år mellem en mand og en kvinde.

Min situation har efterladt mange kløe i deres hoveder, og ud fra hvad jeg kan fortælle, er der også et par tunge, der svirrer. Og jeg bebrejder dem ikke. Fordi jeg elsker Jesus af hele mit hjerte, og jeg lader mit ægteskab slutte. Og jeg er her for at sige, at begge kan falde sammen i den samme person.

Jeg har holdt mine ægteskabsproblemer så tæt på brystet så længe - for længe måske - bortset fra min indre cirkel og den tilfældige rådgiver. Men jeg er nu på et friskt sted at fjerne striberne for mere af verden at se, jeg føler mig klar til at besvare spørgsmål, der er blevet stillet til mig, og jeg er villig til at gøre det til et mere offentligt forum.

Oswald Chambers sagde: ”Der er ikke sådan noget som et privat liv eller et sted at gemme sig i denne verden for en mand eller kvinde, der er intimt opmærksom på og deler i Jesu Kristi lidelser. Gud deler sine helliges private liv og gør det til en motorvej for verden på den ene side og for sig selv på den anden side. ”Da mit liv tilsyneladende ikke er mit eget som Kristi efterfølger, finder jeg ud af, at hele pointen mine kæmper er at fortælle andre, hvordan jeg har gjort det ved hjælp af Jesus.

En kvinde ville vide, hvorfor jeg blev i mit hårde ægteskab så længe, ​​fordi hun ikke forstår, hvorfor Gud ikke ville have, at jeg skulle være lykkelig, og hvorfor jeg ikke bare gjorde det, der var “det rigtige for mig” i lang tid siden.

En kvinde ønskede at vide, hvordan jeg blev i mit hårde ægteskab så længe, ​​fordi hun også er i en, og sommetider har det lyst, at hun næppe kan klare det en anden dag, så meget mindre resten af ​​hendes levetid.

Og en kvinde ville vide, hvorfor jeg ikke forbliver i mit ægteskab for evigt, uanset hvad, fordi hun mener, at der er nogle få bibelske grunde til skilsmisse, og hun mener, at mine omstændigheder ikke passer til profilen.

Jeg har en fornemmelse af, at der ikke kun er tre kvinder, der måske kan lide at stille disse spørgsmål til enhver kvinde, der kalder sig selv en Kristus-efterfølger og samtidig afslutter sit ægteskab. Jeg ved det. For hver kristen skilsmisse, jeg har kendt til i de sidste femten år, ville jeg have givet noget til at lade hustruen stå i en time og høre hendes historie. Hvordan kom de fra punkt A til punkt B ?, føler hun, at hun gør det rigtige? Kan hun stadig se Gud i øjet? Alt dette og mere.

Dette er fair spørgsmål. Og de fortjener tankevækkende, autentiske dybdegående svar. I denne firedelt serie vil jeg fremlægge mine mest ærlige forsøg på at besvare dem.

Husk, inden jeg begynder, at jeg kun kan tale for mig selv og ikke for nogen anden. Og selvom jeg elsker Gud og værdsætter Skriften som min personlige sandhedskilde, hævder jeg ikke, at det, jeg skal til at sige, er Guds hellige ord for alles situation. Kun Gud kan betragte det for dig, og mit håb er, at han gør det.

Inden jeg hopper ind med at svare på disse tre spørgsmål, skal jeg dog give noget baggrund for mit ægteskab, så du kan se, hvor jeg kommer fra.

Min mand og jeg er begge tilhængere af Kristus og har været det, siden vi var teenagere. Vores tilhørsforhold var stenet, fyldt med en masse argumenter, tårer og langdistance-telefonopkald. Jeg havde ikke mindre end et halvt dusin kære venner foreslår forsigtigt, at han og jeg ikke havde det godt sammen, men jeg var bange og trængende og stædig.

Jeg elskede min mand, men kærlighed var ikke grunden til, at jeg giftede mig med ham. Jeg giftede mig med min mand, fordi jeg var bange for, at Gud ikke ville give mig det liv, som jeg længtede efter - en mand, et hjem og børn - hvis jeg ikke gifte sig med manden foran mig på det tidspunkt. Jeg troede ikke, at nogen anden nogensinde ville elske mig. Jeg var også under indtrykket, da jeg voksede op som et skilsmissebarn, at to andre sandheder var fundamenterende. Den ene, at diskutere er en del af ethvert forhold, og masser af det; og to, det er normalt at skulle tigge om en mand kærlighed. Og vores forhold passer til regningen. Så jeg gik videre ind i ægteskabet, selv efter at have givet mig selv en gang i spejlet, brudekjolen og alt sammen og fortalt mig selv, at jeg stadig kunne gå væk.

Men jeg gik stædigt denne gang den 15. oktober 1993 foran familie og venner og fortalte Gud og min mand, at uanset hvad jeg ville forblive gift med ham resten af ​​vores liv. Desværre havde jeg absolut ingen idé om, hvad der ville falde ind under overskriften ”uanset hvad”.

Vi havde måske et godt år. Jeg var glad. Jeg følte mig sikker. Vores kampe var praktisk talt fordampet. Jeg kan endda huske, at jeg fortalte folk, at problemet måske har været afstanden, for nu vi var gift, argumenterede vi næsten aldrig. Men det kunne ikke vare evigt, og det gjorde det ikke. Vores bryllupsrejse fase varede i ni måneder. Derefter fulgte krangel. Og jeg var et råb. Jeg ville gå i raseri, der ville lade mig ligge på vores seng, indtil jeg ville sobbe mig selv i søvn. Jeg følte mig kontrolleret. Jeg følte mig fanget.

Jeg siger dette kun for at illustrere dybden af ​​min smerte og ikke for at skaffe medlidenhed, men jeg begyndte at bede om, at Gud ville dræbe mig, fordi jeg vidste, at jeg aldrig kunne forlade mit ægteskab. Jeg vidste, at jeg ikke kunne få en skilsmisse. I mit sind var det ikke, at jeg valgte ikke, jeg følte bogstaveligt talt, at det ikke var en mulighed for min. Jeg bad for min død. Daglige.

Omkring det femårige mark begyndte jeg at møde to kvinder fra kirken for at gennemgå en bog om ægteskab. Det var i denne tid med dem, at jeg ikke kun delte dybden af ​​min ægteskabsmerter og hyppigheden af ​​vores argumenter, men viden om, at alkohol var ved at blive tredjepart i vores forhold. Jeg troede, de ville være i stand til at hjælpe mig. Jeg troede, at dette var mit svar. Men som det viser sig, ved folk - uden nogen egen skyld - altid at håndtere denne slags ting. Så jeg fik gentagne gange en liste over ting, jeg skal gøre for at være en bedre kone. Bed mere. Server mere. Har sex mere. Kog mere. Ros mere. Respekter mere. Hold munden mere lukket. Jeg følte mig klappet på hovedet og sendte tilbage i rummet efter at have fået besked på at prøve hårdere og fortsætte med at tage på hagen, uanset hvad der blev tørret ud, fordi jeg sandsynligvis fortjente det.

Måske hvis jeg gjorde alle disse ting, ville jeg blive den slags kone, han ville og havde brug for, og han ville holde op med at drikke. Det var mit håb. Vær den gode kone, og han vælger mig til sidst. Og hvis han ikke gør det, er det fordi jeg ikke er en god nok kone. Jeg følte det dybt nede i årevis.

Flere år gik af det samme. Vores to børn voksede. Vi var ind og ud af rådgivning (ni rådgivere sammen). Vi var ind og ud af pargrupper. Jeg læste praktisk talt hver bog om ægteskab, der nogensinde er skrevet. Jeg prøvede at gøre alle de ting, jeg fik at vide. Men kranglen fortsatte. Drikken stoppede og startede. Løgnerne ville opretholde mig et stykke tid. Jeg græd mig selv for at sove flere nætter, end jeg kan huske. Og jeg døde lidt mere hver dag.

Dette kan umuligt være det, Gud havde i tankerne for et kristent ægteskab, jeg ville skrive i min dagbog gang på gang.

Jeg udfyldte de gapende huller i mit følelsesliv ved at hælde mig ud i at opdrage mine børn, skrive bøger, starte en talende tjeneste og begynde kvindens ministerium i min kirke, som jeg fortsatte med at føre i ti år og følte mig som en hykler alt imens. Mit liv var fuldt. Jeg så på den del af den opfyldte (læste: travle) kristne kvinde, kone, mor og tjener, bortset fra min beskidte lille hemmelighed ... at mit ægteskab blev i opløsning. Jeg var desperat trist og ensom næsten hele tiden, og intet, jeg gjorde for at ordne det, virkede.

Derudover følte jeg mig fanget af min tro. Jeg bede Gud om at hjælpe mig og helbrede os, og det ville føles som om han ikke var det. Og alligevel følte jeg i mit hjerte, at at gå væk fra mit ægteskab ville være at adlyde ham, at svigte ham og være i synd.

En ret standard tro i kristne kredse er, at der kun er to bibelske grunde til skilsmisse: hvis din ægtefælle er utro, og hvis din ægtefælle ikke er en troende, og han forlader dig.

Min situation stemte ikke overens med disse kriterier. Jeg sad fast. Skilsmisse var ikke en mulighed. Så jeg trak mig tilbage for at få det bedste ud af de næste 50 år. Jeg ville forblive gift resten af ​​mit liv, og jeg ville simpelthen forsøge at fylde mit liv bedst muligt og tjene andre og forandre verden og opdrage mine børn og skrive nogle bøger og have et godt ægteskab er alligevel overvurderet.

I januar 2010 tog jeg tyren ved hornene, til sidst træt af min egen medlidenhedsfest og besøgte en ny rådgiver med det udtrykkelige formål at arbejde på min vrede. Jeg vil ikke, at mine børn skal tænke på mig som en vred kvinde, fortalte jeg hende. Jeg forklarede mine livsforhold, fortalte hende, at de ikke ville ændre sig, så jeg havde brug for hende til at lære mig at ikke være vred hele tiden.

Men den næste måned ændrede sig noget i mig gennem to vigtige samtaler.

Den første var hos den rådgiver, der præsenterede mig for Power & Control Wheel, og jeg opdagede hurtigt, at vores forhold stort set var besat af mange former for følelsesmæssigt misbrug. Dette var splinterny information for mig. Jeg følte mig som en fjols, og alligevel følte jeg mig fri på samme tid, og så stykker falde sammen på en måde, der endelig gav mening for mig.

Den anden samtale bestod af en sætning, der lukkede hjertets dør fast, selvom jeg ikke bemærkede dybden af ​​dens påvirkning på det tidspunkt. Jeg havde følt det var tid til at fortælle vores før-teen-børn om deres fars drikkeri. For det første følte jeg, at de var nødt til at vide, at det var genetisk, og at de skulle holde sig væk fra alkohol; to, de var i den alder, at Alateen ville være tilgængelig for dem, hvis de ville prøve det; og tre havde de brug for værktøjerne for at vide, at de kunne vælge ikke at komme ind i en bil med deres far, hvis han havde drukket. Da jeg fortalte min mand, at det var på tide, sagde han, at hvis jeg fortalte børnene om hans drikkeri, imod hans ønsker, truede han mig. Selvom han ikke truede mig fysisk, brød han mig den dag. Han brækkede os .

Hvis jeg endnu et øjeblik har givet indtryk af, at min mand var hundrede procent skyld i den ubrud, vi havde udholdt, undskylder jeg. Jeg var en brudt lille pige, der mere end sandsynligvis ikke havde nogen forretning med at gifte sig i første omgang, og jeg skadede ham på utallige måder hver dag i vores ægteskab. Jeg var ikke empatisk, jeg var ikke en støtte. Jeg råbte ikke hans drømme. Jeg sad på sidelinjen og græd og klynkede og kritiserede mere end jeg vil indrømme. Vores ægteskab brød, fordi vi begge var brudte, bundlinjen.

I del to af denne firedelt serie svarer jeg på spørgsmålet, "Som kristen, hvorfor blev du så længe?"

I del tre svarer jeg, "Som kristen, hvordan forblev du i dit hårde ægteskab så længe?"

I den sidste del af denne firedelt serie svarer jeg på spørgsmålet, "Som kristen, hvorfor bliver du ikke for evigt?"

(c) Copyright Elisabeth Klein, 2011

Elisabeth Klein er taknemmelig kone til Richard, og mor og stedmor til fem. Hun er forfatteren af Unraveling: Hanging on Faith through the End of a Christian Marriage , blandt mange andre titler, som alle kan findes på Amazon.com. Hun modererer private Facebook-grupper og e-kurser for kvinder i vanskelige ægteskaber og dem, der går gennem skilsmisse. Du kan finde hende på Facebook.

Interessante Artikler