Kritisk ånd lige så ødelæggende for ægteskabet som "større" problemer

Redaktørens note: Har du brug for gode, bibelsk-baserede råd om et spørgsmål i dit ægteskab eller familie? Dr. David vil behandle to spørgsmål fra Crosswalk-læsere i hver ugentlige kolonne. Indsend dit spørgsmål til ham på

Kære Dr. David,

Min mand og jeg er kommet ind i nogle meget destruktive vaner, og jeg håber, du kan hjælpe. Det ser ud til, at når min mand kommer hjem fra arbejde om natten, og også på andre tidspunkter, glider han til at være kritisk. Inden jeg ved det, forsvarer og forklarer jeg mine handlinger, men harme ham hele tiden. Han ved ikke engang, at han gør det, og siger, at han ikke ønsker at fortsætte med at begå fejlen ved at være kritisk. Men han forsvarer sig og fortæller mig, at hvis jeg ikke gjorde nogle af de ting, jeg gjorde, ville han ikke være forstyrret. Men doktor, jeg er træt af at blive behandlet som en ti-årig for fejltagelser, jeg laver. Jeg behandler ham ikke som et barn, når han gør noget forkert. Hvordan kan jeg få ham til at se, at denne form for bickring dræber min kærlighed til ham? - At føle sig lille

Kære lille,

Din note afspejler et voksende problem i mange forhold, og heldigvis er der nogle enkle svar.

Bemærk først, hvor ofte du bruger ordene "slip" og "før jeg ved det." Du tilføjer, "Han ved ikke engang, at han gør det." Dette antyder et stort problem i forhold - en mangel på bevidsthed og en utrolig passivitet. Par fortsætter med at behandle hinanden på samme måde, "glider ind" i de samme mønstre for interaktion og naturligvis finder de samme resultater.

Første gang par bemærker destruktive mønstre, kan de kalde det en fejltagelse. Men når de begår de samme fejl igen og igen, kaldes det forsømmelse og undgåelse af reelle problemer. Din passivitet, dårlige grænser og manglende bevidsthed skal slutte. I skal begge udvikle, hvad jeg kalder opmærksomme forhold. Jeg forklarer det.

Mindful relation er at udvikle evnen til at se, hvordan du taler med hinanden, bemærke kropssprog, tone og endda kritisk indhold. Mindful relation kræver altid at være på vagt for destruktive vaner, såsom snigende kritiske ånder.

For det andet deltager du også i dette destruktive mønster, når du "glider ind" i at forsvare dig selv. Generelt, når vi forsvarer eller forklarer os selv, betyder det, at vi føler defensiv, ofte overfor reel eller opfattet kritik. Det er let at "glide ind" i en angreb-forsvare-mod-angreb-cyklus uden bevidsthed. Nogle enkle regler, sundere grænser og opmærksomhed hjælper dig med at bryde ud af dette destruktive mønster.

For det tredje anbefaler jeg også en kraftfuld teknik kaldet mønsterafbrydelse. Ja, det er så enkelt - bemærk mønsteret og opret en ny opskrift på adfærd, der er klar til at erstatte de gamle mønstre. I min bog, At sige det så han vil lytte, deler jeg meget om vigtigheden af ​​ikke at forsvare dig selv. Disse fejl fører til mere forsvar, øget kritik og en erosion af positive følelser. I stedet sige, "Jeg føler mig kritiseret, og jeg vil gerne have dig til at bede om, hvad du vil på en anden måde, " eller "Jeg føler mig defensiv og har brug for at ringe til en kort timeout for at overveje, hvordan jeg vil svare."

For det fjerde, hvad med at indsprøjte en anden mønsterafbrydelse: gå med til at bede om, hvad du har brug for fra hinanden på en positiv måde. Husk den gamle regel, ”Giv aldrig kritik uden at tilbyde en mulig løsning.” Enig i at fortælle hinanden, hvad du gerne vil have anderledes, og vær klar til at hjælpe din kammerat med løsningen. Når der er behov for restaurering og korrektion, skal du gøre det forsigtigt. (Galaterne 6: 1) Skrifterne insisterer på, at vi opretholder tre holdninger til sund levevis: barmhjertighed, retfærdighed og ydmyghed. (Mika 6: 8) Det er umuligt at omfavne dette påbud og være en kritisk person.

Endelig endnu en mønsterafbrydelse - tilføj forholdet positivitet. En stærk regel for dit forhold kan være: du skal have mindst to positive kommentarer i forholdet, før du kan tilføje en negativ. Ingen undtagelser. Denne regel dæmper selv den mest dristige, kritiske ånd med en stærk dosis af ydmyghed, humor og lethed.

Kære Dr. David,

Min kone og jeg har været gift i tyve år, og vi er begge trætte af konflikten. Vi er stærke kristne, men vores tro ser ud til at have ringe indflydelse på, hvordan vi forholder os til hinanden. Vi deler vores tro sammen på søndage, og alle tror, ​​at vi er et lykkeligt par med vores tre vidunderlige børn. Hvad de ikke ved, er, at der har været vold i hjemmet, fjendtlighed, depression og andre problemer. Vi har været i rådgivning flere gange, men min mand finder noget galt med hver rådgiver, og så vi holder op med at gå. Inden længe er vi tilbage til at leve med hans vrede udbrud, irritabilitet og lejlighedsvis navneopkald.

Jeg er forvirret over, hvorfor vores tro ikke får os til at ændre vores destruktive måder? Hvorfor er det ikke nok at elske Herren, tilbe ham og alligevel knuse og kæmpe? Jeg føler mig misbrugt og spekulerer på, om jeg skulle fortsætte med at leve sådan. Kæmper andre par som os, eller er vi alene i denne kamp? Hjælp. - Udmattet

Kære udmattede,

Din første fejl er at antage, at da du er kristne, ikke vil du have problemer. En af de fejl, vi i kirken ofte begår, er at skjule vores beskidte tøjvask og få os til at føle os alene med vores kampe. Alt for ofte foregiver vi, at livet er fint, når vi bag kulisserne kæmper med de samme problemer som dem uden for kirken. Der er dog svar. Lad os overveje nogle af dine bekymringer.

På trods af tilsyneladende gør Skrifterne det klart, at vi vil have prøvelser og prøvelser, og faktisk er disse prøvelser beregnet til at gøre os stærkere. Så det er ikke tilstedeværelsen af ​​problemer, der bør berøre os - vi burde faktisk forvente dem. Men vi skal svare passende på dem.

Der er en fejl, mange kristne begår med hensyn til problemer. Vi tror helt ærligt, at da vi er kristne, vil vi med det samme være relationelt modne. Dette, som vi alle ved, er simpelthen ikke sandt. Ligesom vi skal vokse og modnes i vores forhold til Kristus, skal vi modne i vores evne til at løse problemer og elske hinanden på modne måder. En grundig læsning af I Korinter 13 skulle få os til at ryste og lægge næserne på slibestenen.

Hvad betyder dette praktisk? Det betyder, at du og din mand skal finde en kvalificeret psykolog eller rådgiver og komme på arbejde - og holde sig til det. Karakterproblemer er ikke nemme at ændre. Jeg formoder, at I to har mange destruktive vaner, der skal adresseres.

Derudover nævner du hans vold - dette har brug for strategisk, specifik behandling for et positivt resultat. Du er nødt til at insistere på, at han får behandling af vold i hjemmet; ingen genveje, ingen slutkørsler - specifik behandling af et specifikt problem. Del dig ved at lade ham ikke, at intet mindre end intens behandling vil være tilstrækkelig. Tal sammen med din præst og lad ham / hende holde dig ansvarlig for disse ændringer.

I en nylig ægteskabsintensiv, jeg gennemførte, detaljerede vi de destruktive mønstre, et par havde udviklet og lært specifikke værktøjer og teknikker til at afslutte deres urolige mønstre. For mange ser efter dybdegående forandring med overfladisk indsats. Selvom vi som kristne aldrig vil være fri for problemer, har vi Gud på vores side til at hjælpe os med det mod og styrke, der kræves for at overvinde. Udvikl en plan, der passer til problemet, og hold dig fast ved det endelige mål.


David Hawkins, Pd.D., Har samarbejdet med par og familier for at forbedre deres livskvalitet ved at løse personlige problemer i de sidste 30 år. Han er forfatter til over 18 bøger, herunder Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , siger det, så han vil lytte , og når glæde andre skader dig . Hans nyeste bøger er titlen The Relationship Doctor's Recept for Healing a Hurting Relationship and The Relationship Doctor's Recept for Living Beyond Guilt . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington.

Interessante Artikler