Habitual Adultery - Er der håb?

Kære Dr. David:

Jeg har været gift i to år. Før vi blev gift var vi gymnasiekærster og havde dateret i to år. Jeg fandt for nylig ud af, at han har snydt mig hele tiden sammen med flere forskellige kvinder. Han siger, at han ønsker at ændre sig og lyder oprigtig, men han har også sagt dette mange gange før. Jeg vil tro på ham og blive hos ham, men jeg ved bare ikke, hvad jeg skal gøre. Han fortsætter med at hænge sammen med venner, der fører ham i problemer. Bibelen siger at tilgive nogen sytti gange syv, men den siger også, at utroskab er en grund til skilsmisse. Jeg ved ikke, hvilken sti der er den rigtige at gå ned. Hjælp venligst. ~ Forvirret og ondt

Kære forvirrede og ondt,

Jeg er ked af dit brev. Din situation bringer nogle vigtige spørgsmål op her, der beder os om at tage et skridt tilbage et øjeblik og genoverveje Guds design til kristent ægteskab. Ægteskab er ikke kun en juridisk kontrakt, men en pagt indgået mellem to personer; det er en offentlig og permanent proklamation, der siger, at du hører fuldt ud til hinanden og kun hinanden. Denne pagt er beregnet til at være en levende repræsentation af Kristi kærlighed til kirken (Ef. 5: 21-33). For at give sig fuldt ud og ofre, i efterligning af Kristus, skal der være en forpligtelse til tro. Din mand kan ikke give sig fuldt ud til dig, hvis han er involveret med andre. Det er endnu mere foruroligende, at du siger, at han har snydt dig hele tiden - dette indebærer, at han gik ned ad gangen uden nogen hensigt om at ære den trofasthed, han lovede den dag, at indgå et sandt covenantal-forhold. Men nu, hvor du kender den fulde sandhed om din mands anliggender, står du på en vejkryds, hvor du har valg. Lad os undersøge dem.

Jeg fornemmer, at du føler dig hjælpeløs. Faktisk er du ikke hjælpeløs, og der er mange handlingsforløb, ikke kun et. Lad os undersøge problemet fra et par forskellige vinkler.

Dit brev giver ingen indikation af de grundlæggende årsager til hans utroskab. Har I to haft alvorlige, hjerte-til-hjerte-samtaler om, hvorfor han snyder dig? Han tilbyder nemme svar, "lyder oprigtigt", men gør det derefter igen. Det er klart, at "kræft" i ham ikke er blevet udryddet. Begge af jer har undladt at kæmpe med alvorligheden af ​​problemet.

Har du søgt nogen form for hjælp til dette alvorlige problem? Tingene ændres ikke af sig selv. Der er grunde til, at mænd eller kvinder snyder deres kammerater. Ingen af ​​dem er undskyldelige. Jeg tænker på utro som at søge illegitimt udtryk for legitime behov. Har I to kigget dybt ind i dit forhold for at bestemme forholdsproblemer, samt individuelle problemer, du har bragt ind i ægteskabet? Har du søgt dybdegående rådgivning ikke kun for at heles fra utro, men for at styrke svagheder i forholdet eller personligheden, der gav anledning til problemerne? Hvis ikke, gør du det muligt for denne dysfunktion at fortsætte.

Alt for ofte søger par hurtige, overfladiske retsmidler mod dybe problemer. Efter at have lagt en båndhjælp til problemet, synes de overraskede over at finde problemerne igen. Selvom det tager betydelig tid, penge og energi at virkelig heles og løse problemer, er dybe svar meget mere givende end hurtige løsninger.

Du og din mand skal søge invasiv, følelsesmæssig og åndelig kirurgi. Du skal undersøge de relationelle og karaktermæssige spørgsmål, der giver anledning til gentagne utroskab. Hvis du accepterer hurtige, lette svar, vil du uden tvivl blive skuffet, når han snyder dig igen.

Nogle af mine mest vanskelige arbejder er at arbejde med par i ægteskabsintensiver, hvor jeg udfordrer dem til at se under overfladen og møde smertefulde problemer. Vi udforsker uudtrykt harme, der fører til seksuel handling ud. Vi undersøger dårlige grænser, hvor de vælger at omgås andre med dårlige grænser, hvilket fører til muligheden for utro. Disse par ser ofte naivt disse venskaber som sikre, når de ikke er det. En lille harme kombineret med dårlige grænser tilføjet til muligheden fører til katastrofe. Par skal kyste disse svage områder i deres ægteskab, hvis de ønsker at forhindre problemer i fremtiden.

Du bemærker, at skrifterne udfordrer os til at tilgive igen og igen. Implikationen er imidlertid at tilgive dem, der ærligt søger forsoning - din mand ser ud til at ønske at komme ind i dine gode nåder uden at foretage nogen ændringer, der vil beskytte jer begge mod skade i fremtiden. Selvom tilgivelse er vigtig, glemmer du mange andre skrifter, der formaner os til at være kloge i vores foreninger med andre såvel som brugen af ​​sunde grænser.

Ordsprogene 13: 20 siger: "Den, der vandrer med de kloge, bliver klog, men en ledsager af fjols lider skade." Du giver ingen indikation af, at din mand har sat grænser mellem ham og dem, der fører ham til skade.

Med hensyn til sunde grænser ser du ud til, at din mand kan opretholde sin destruktive livsstil. Apostlen Paulus taler tydeligt om sådanne forhold i Galaterne 6: 7. "En mand høster det, han sår." Ved at "tilgi ham" igen og igen uden ægte karakterændring tillader du ham ikke at opleve konsekvenserne af hans handlinger. Du gør ham i stand til at bringe ødelæggelse i helligdommen i dit ægteskab.

Jeg foreslår, at det er tid til at tage skarpe, klare handlinger. Det er på tide at lade ham vide, at du elsker ham, men kan ikke tillade, at utroskab forkaster helligheden i dit ægteskab. Jeg foreslår, at du trækker en klar linje - han skal søge rådgivning for at forstå hans karakterproblemer, der fører til utro; han må adskille sig fra dem, der fører ham til skadelige handlinger; han skal arbejde flittigt med dig for at skabe sikkerhed og tillid til dit ægteskab. Hvis han nægter at gøre disse ting, forbliver du og dit ægteskab i fare, og du kan ikke være part i det.

I alle disse kritiske beslutninger skal du søge Herrens visdom - Han lover at give os visdom liberalt. "Hvis du ser efter det (visdom) som for sølv og søger efter det som efter skjult skat, så vil du forstå Herrens frygt og finde Guds viden." (Ordsprogene 2: 4)

Kære Dr. David,

Jeg har læst nogle af dine artikler på Crosswalk.com, men de tager normalt ud fra en kvindes holdning. Hvad med den mand, hvis kone snydt ham? Min kone og jeg var gift i seksten år, og skilsmissen blev afsluttet dette sidste marts. Jeg ønskede ikke denne skilsmisse og kæmpede imod den og tror heller ikke virkelig på dem. Da min kone og jeg begyndte at date, vidste hun, at jeg ville være i tjenesten, ligesom enhver, der kender mig. Jeg startede bibelstudier, ledte bønner grupper, prædikede og så videre, har været aktiv i kirken. Under vores ægteskab sov hun rundt, drak og drog narkotika. Jeg kendte til tre af disse anliggender, men følte, at hvis hver af os fulgte Guds ord og førende plus gik for at få kristent ægteskabsrådgivning, ville ægteskabet blive stærkere. Hjælp mig med at forstå, hvad der skete i vores ægteskab. ~ Modløs

Kære modløse,

Se mine kommentarer i mit svar til den forrige forfatter, da de gælder for din situation.

Kort sagt, mange ægteskaber er i vanskeligheder på grund af manglende nogle grundlæggende, sunde grænser. Uro er af forskellige grunde, mest forudsigelige og forebyggelige. Når vi undersøger et ægteskab i problemer, finder vi ofte emner som usunde kommunikationsformer, dårlige konflikthåndteringsevner, en mangel på sunde grænser, en mangel på ofring og ikke at tage faretegn alvorligt. Jeg er ofte bedrøvet over de mange ægteskaber, der vakler, men hvor parret ikke har overholdt advarselsskiltene ved at få et dybtgående råd. De fleste par er som frøen i den kogende gryde - de føler, at vandet bliver varmere, men håber, at tingene magisk vender rundt. De vil ikke og gør det ikke. Kosmetiske ændringer gør intet for os. Gud kræver en hjerteændring - en guddommelig sorg, der fører til omvendelse.

Mit håb for dig er, at du kritisk vil gennemgå dit ægteskab, udforske din del i opløsningen og foretage de nødvendige ændringer. Løfte, at du vil lære af oplevelsen; at du altid vil søge Guds hjerte i enhver sag; at du vil elske ofre, men klogt sætte grænser. Insisterer på, at enhver fremtidig makker deler de samme værdier. Gud bevare.

Har du brug for sunde, bibelsk-baserede råd om et spørgsmål i dit ægteskab eller familie? Dr. David vil behandle to spørgsmål fra Crosswalk-læsere i hver ugentlige kolonne. Indsend dit spørgsmål til ham på


David Hawkins, Pd.D., Har samarbejdet med par og familier for at forbedre deres livskvalitet ved at løse personlige problemer i de sidste 30 år. Han er forfatter til over 18 bøger, herunder Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , siger det, så han vil lytte , og når glæde andre skader dig . Hans nyeste bøger er titlen The Relationship Doctor's Recept for Healing a Hurting Relationship and The Relationship Doctor's Recept for Living Beyond Guilt . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington.

Interessante Artikler