Håndtering af en vred Teenager

Når dine tankemønstre gnider op mod din teenagers, kan du enten tage det personligt og forstyrre dig selv, eller du kan bruge det som en mulighed for at hjælpe med at bringe helbredelse og et nyt perspektiv til dit barn.

Teenagere bliver vrede af en række grunde; fra frygt, følelser af uretfærdighed, usikkerhed, ensomhed, overaktive hormoner, mangel på søvn, peer mobning, et voksende behov for uafhængighed og bare at prøve at give mening ud af livet. Forældre bliver vrede, når deres teenagere opfører sig på måder, der ikke er passende, eller hvis de føler, at deres børn ikke viser dem ordentlig respekt. Hvis forældrene ikke forstår, at deres teenagers vrede kan handle om noget, der er helt adskilt fra dem, kan de muligvis gå i gang med at tænde sikringen i dynamitten ved at reagere for hårdt. Så gæt, hvilket parti har brug for at "mandere op" og ødelægge situationen?

Du behøver ikke at sprænge dine hænder i fratræden og fortvivlelse, hvis du har med et vredt barn at gøre. Jeg vil dele med dig fire kraftfulde teknikker, du kan bruge til at modvirke vrede - praktiske trin, der faktisk fungerer i den virkelige verden.

1) Vær en model. Mange gange i den varme vrede indser en person, at de går for langt, men de ved ikke, hvordan de skal tage sikkerhedskopi og køle ned. Det er en vigtig evne for begge parter, men det læres af forælderen, der modellerer det til deres børn. Når jeg for eksempel taler med et vredt barn, ser jeg efter en måde at identificere sig med ham på. Hvis han beskylder mig for ikke at forstå, siger jeg noget i retning af, ”Du har ret. Jeg lytter ikke godt nok. Jeg tog fejl. Fortæl mig igen. ”Det, jeg prøver at vise dem, er, hvordan det ser ud til at køle ned, gå tilbage og sige:” Jeg tog fejl. ”

En af de vigtigste ting at huske er, at følelser ikke er noget du kan kontrollere eller nødvendigvis resonere med. Du kan ikke argumentere dem væk, selvom du har helt ret. Faktisk, jo mere ret du har, når den anden person tager fejl, jo mere vred vil de blive. Hvis en gryde koger over på komfuret, hjælper det ikke at fortælle den at køle af. Du skal skrue ned for varmen og lade den afkøle.

"Stand your ground" -borersergeant-tilgangen til "råben og fortælle" fungerer ikke. At bare modeller råber og vil gøre dit hjem til en uendelig skrigfest, når dine teenagere får tillid til at reagere i natur. At korrigere en vred teen med lige eller større vrede er som at kaste benzin på en rasende ild. Ordsprogene 15: 1 siger: ”Et blidt svar vender vrede væk.” Forbliv i stedet rolig. Brug tid på at lytte og forsøge at få en idé om, hvad de virkelig ønsker. Husk, at vrede er et symptom - så prøv ikke at slå den, behandle den eller dække den. Find sygdommen - den skuffelse, der driver vreden, og fokuser på at håndtere den.

2) Gør dit hjem til en pusterum. Børn trænger ind i en jungle, når de går ud af hoveddøren. Skole har altid været et hårdt sted. Mine kaldenavne i gymnasiet var "ørnebb" og "kyllingeben." I dag er mobbningen langt værre, ind og ud af skolen gennem online chatrum, mobiltekster og sociale netværk som Facebook og Twitter, hvor fornærmelser kan nå ud til teenager (og verdenen), uanset hvor de er.

Så i vores hjem kan vi vise vores teenagere, at selvom de er oprørt over os, eller at hele verden ser ud til at være oprørt over dem, elsker vi dem stadig og accepterer dem ubetinget. Når vi tilsyneladende er blevet fokus for deres vrede, kan det virkelig skære mod vores korn personligt, men vi er nødt til at bære vores forældre hatte og undgå at være defensive. Forsøg faktisk ikke engang at slå deres vrede ud. Hvis du gør det, kan de godt prøve at finde andre måder at tackle deres frustration på, som at drikke eller tage medicin for at dække over at skulle tænke over det. I stedet for at have et sikkert sted at "sprænge dampen" og tale om det giver dem mulighed for at behandle, hvad de føler. Når alt kommer til alt er de sandsynligvis ikke engang vrede på dig, de tager det bare ud af dig, fordi du er et praktisk mål.

Dette er hjertet i grunden til, at konflikt giver mulighed for at styrke og uddybe forholdet. Hvis det håndteres korrekt, med omsorg og uden forsvar, giver det os mulighed for at tale og løfte dem op - for at være på deres side. Vi kan også dele uhensigtsmæssigheden ved at skifte deres vrede til at angribe dem, de elsker. Og hver gang de er urolige, vil de være mindre eksplosive, fordi de ved, at de sikkert kan komme til os for at tale om det.

3) Bliv tættere / lavere. Når jeg har at gøre med en vred teenager, går jeg ikke væk. Jeg kommer nærmere dem og placerer mig med vilje mig under dem. Hvis de står, sidder jeg. Hvis de sidder i en stol, sidder jeg på gulvet. Det er en måde at signalere, at jeg ikke vil tvinge min mening om dem. Jeg fortæller dem uden at sige et ord, at jeg vil have, at der skal være en tovejs samtale om, hvad der generer dem. Det er en måde at sænke temperaturen og tilskynde dem til at tale.

På grund af forskellen mellem drengene og pigerne kommunikerer, tager jeg ofte en fyr på en tur i bilen for at have en længere snak efter at tingene er kølet af. Hvis de ikke står overfor mig, kan det være lettere for dem at åbne op for, hvad der ligger bag den vrede, de udtrykker. Eller gør noget fysisk, som at fiske, spille basketball eller jogge. Hvis du har en datter, der er ked af det, kan den snak muligvis gå bedre på en tur, et besøg i indkøbscenteret eller på en kaffebar. Under alle omstændigheder skal du finde måder at få dem til at tale med dig på.

Husk, at vi ikke prøver at sprænge vrede og få den til at forsvinde; vi prøver at komme til grunden og lade dem frigive noget af deres damp. Der er mange legitime årsager til vrede. Bibelen siger: ”Vær vred, men synd ikke.” (Efeserne 4:26) Men når vrede bringer teenageren til et punkt, at de snurrer ud af kontrol, kan det skyldes, at deres forhold til forældrene ikke er sådan at de føler, at de kan dele deres frustrationer. Hvem ellers kan de tale med?

4) Planlæg foran. Hvis du ved, at der er noget, der generer din teenager, skal du forberede dig, inden du taler med dem. Tænk på dine mål for samtalen, og hvordan du vil nå frem til dem. Tænk på, hvad du vil sige, og hvordan du vil handle, hvis de angriber dig for ikke at have omsorg eller forståelse eller for at lade dem ned. Tænk over, hvad du kan gøre for at hjælpe dem med at kanalisere deres vrede energi til ikke-destruktive forretninger. Tænk især på, hvad der kunne gå galt under samtalen. At bruge lidt tid som dette foran samtalen vil betale enorme fordele.

Dee-Dee Meyer påpeger vigtigheden af ​​positiv feedback til sund egoudvikling for din teenager. Hun siger, ”For hver negativ ting, jeg siger, prøver jeg at sige to positive ting.” Så forbered dig på din tale, hvilke planer du vil sige. Sæt dig selv i deres sted. Husk, hvor vigtige "små" ting var for dig, da du var teenager. Prøv at være empatisk med deres følelser, selvom de er urealistiske og umodne. Du hjælper dem med at vokse og udvikle sig ved at hjælpe dem med at reagere ordentligt på hvad der gør dem vrede.

Endelig skal du udarbejde en exit-strategi for, hvad du vil gøre, hvis tingene begynder at komme ud af hånden. Selvom problemet ikke skal løses, er det det bedste skridt at tage en pause for alle at køle af. Du kan sige noget i retning af, ”Jeg vil tænke over, hvad du sagde, og du kan tænke på, hvad jeg sagde. Så kommer vi sammen igen og taler. ”Dette lægger ikke skylden på eller skammer dem; det sætter jer begge på samme niveau og giver samtalen mulighed for at fortsætte, når tingene roer sig.

Husk, konflikt er en forløber for ændringer. Se over deres vrede over hvad der kan forårsage det. Lad aldrig deres vrede tvinge dig til at reducere konsekvenserne, og lad den heller ikke blive voldelig, respektløs eller truende. Hvis det sker, bliver det kun værre, så få hjælp fra en anden voksen, en rådgiver eller myndighederne, hvis det er nødvendigt. Forhåbentlig får du det under kontrol, inden det kommer så langt ud af hånden ved at gøre en forsætlig indsats for at hjælpe din teenager med at tale om og komme ud over, hvad der er foruroligende for dem.

Mark Gregston er forfatter, taler, radio vært og grundlægger og direktør af Heartlight, en terapeutisk internatskole beliggende i East Texas. Ring 903-668-2173. Besøg //www.heartlightministries.org, eller for at læse andre artikler af Mark, kan du besøge //www.markgregston.com.

Interessante Artikler