Overfor chatrum afhængighed

Det hele begyndte uskyldigt nok, som disse ting ofte gør. Cal, en 47 år gammel ingeniør, reserveret men venlig, var blevet kontaktet af en gammel ven via et socialt netværk. Han havde vovet sig med at chatte forsigtigt og akavet online.

Intet problem indtil videre.

Derefter afsluttede han en samtale med en gammel kvindelig ven fra gymnasiet og spurgte, hvad havde hun lavet med sit liv? Hvor mange børn? Lykkeligt gift?

Cal og hans tidligere klassekammerat, Susan, korresponderede først en gang om ugen med sin kone ved, at han lejlighedsvis chattede med venner, nogle kvinder, fra gymnasiet. Selvom Kals kone var lidt irriteret, rationaliserede Cynthia sin frygt og mindede sig selv om, "Alle gør det, " inklusive sig selv.

Intet problem indtil videre.

Ja, Cynthia gjorde det samme. Faktisk var hun mere aktiv på Facebook end Cal. Det var sjovt at se billeder af familie og komme i kontakt med venner fra fortiden.

Intet problem indtil videre.

Cal bemærkede næppe det interne skift. Han kunne ikke fortælle mig, da han begyndte at bemærke den snurren, han følte, da Susan svarede på hans noter. Hun syntes interesseret i hans liv, et liv, han betragtede som kedeligt og rutinemæssigt.

Åh åh!

Cal begyndte at se frem til sine spørgsmål og muligheder for at fortælle om sit liv. Hun stillede spørgsmål, som hans kone for længe var ophørt med at stille. Hun var virkelig nysgerrig efter hans liv.

Åh åh!

Cal begyndte at tage tilsyneladende uvæsentlige beslutninger (SUDS), vove sig ind i andre chatrum, få venner her og der. Han fortalte sig selv, at han var sikker, at der ikke blev gjort nogen skade, og at han var helt "normal" ved at gøre, hvad han gjorde.

Åh åh!

Nogensinde så gradvist voksede Cal's liste over "venner". Nogle var mænd, mens mange var kvinder. Han benægtede for sig selv, at han nød at høre fra kvinderne mere end mændene. Han tilbragte mere og mere tid online.

”Cynthia begyndte at blive mere kritisk over, hvad jeg gjorde, ” delte Cal med mig. ”Hun så advarselsskiltene, som jeg ikke kunne se. Jeg rationaliserede dem væk og fortalte mig, at alle gjorde det. Alle er på Facebook. Jeg spurgte mig selv, 'Hvilken skade kan der komme af det?' ”

”Så” sagde jeg, ”du nåede stadig længere ind i denne nye verden.”

”Ja, ” sagde han. ”Og jeg kunne godt lide det. Der var så mange kvinder, der fandt mig smuk, spændende og interessant. Jeg begyndte at holde nogle af mine aktiviteter hemmelige, hvilket burde have været min første advarsel. Men jeg troede, hun var alt for jaloux. ”

”Lyder som dette alt sammen udviklet sig over en lang periode, Cal, ” sagde jeg. "Lidt dybere med hvert trin."

”Yup, ” sagde han. ”Før jeg vidste det, talte jeg med flere og flere kvinder, og jeg udelukkede Cynthia fra dette hemmelige liv. Jeg blev optaget af, hvem jeg måtte møde, og hvordan de kunne synes mig attraktiv og interessant. ”

”Det hele lyder meget forførende, Cal, ” foreslog jeg. ”Til sidst mødte du nogle af kvinderne.”

”Ja, ” sagde Cal og hængte på hovedet. ”Jeg mente ikke, at ting skulle ende på denne måde.”

”Og hvad førte til styrtet, Cal?” Spurgte jeg.

”Jeg levede dette dobbeltliv i et par år, ” sagde han højtideligt. ”Jeg chattede med en masse kvinder. Jeg mødte nogle af dem og havde et par anliggender. Hele tiden var jeg stadig aktiv i kirken, og ingen havde mistanke om, hvad jeg gjorde. Men Cynthia fangede mig endelig, og nu er mit liv rodet. ”

Cal sad grædende om sit liv. Hans kone på 27 år truede med at forlade ham, han var flov over sin opførsel og følte sig mere alene og tom end da han begyndte de flørtende handlinger. Lad os undersøge, hvordan denne tilsyneladende uskyldige opførsel kan blive en afhængighed.

Først benægter vi vores smerte. Cal var ikke klar over, hvor sårbar han var. Han havde ingen idé om, at han begærede opmærksomhed og opmuntring. Denne benægtelse gjorde ham sårbar overfor de mange muligheder for spænding på Internettet.

For det andet får chatten os til at føle os godt. Ingen skade hidtil, ikke? Forkert. Alt, der ændrer vores humør og vores opførsel, bør gennemgås kritisk. Alt, der ændrer vores humør, har kraften og potentialet til at blive afhængig. Vi ønsker, at mere af "stoffet" skal få os til at føle os bedre.

For det tredje benægter vi den indflydelse, som chats har på vores liv. Vi fortæller os selv, at det, vi laver, er uskadeligt. Vi siger, at vi ikke skader nogen, men bliver farligere med vores opførsel. Vi tager større risici og fortæller os, at vi er sikre.

For det fjerde begynder vi at holde hemmeligheder. Fordi det er farligt, og vi ved, at det er forkert, begynder vi at skjule ting for vores makker. Dette er et sikkert tegn på, at vi er på tynd is. Alt, hvad vi er nødt til at skjule, skulle få os til at mistænke. Vi skal leve liv med gennemsigtighed og ansvarlighed.

Endelig får vi legitime behov, der er opfyldt ulovligt. Vores behov er ikke forkerte - kun den måde, vi gør på at få dem opfyldt. Cal havde brug for at træde tilbage, tage en fortegnelse over sit liv og ægteskab og overveje, hvordan han kunne gran i sit liv. I stedet for at få titillering fra andre, havde han brug for at skabe disse følelser inden for sit ægteskab.

Skriften giver os vejledning i sagen: ”Lad din springvand blive velsignet og glæde dig med din ungdommes kone" (Ordsprogene 5:18). Vi må søge glæder med vores ægteskabs sikkerhed.

Selvom jeg bestemt ikke basterer Internettet, tilbyder jeg et stærkt ord af forsigtighed efter at have set utallige ægteskaber beskadiget som følge af utro, som stort set stiger fra internetmuligheder. Vær forsigtig. Vær åbne og gennemsigtige, og vigtigst af alt, del dine behov med hinanden.

Del din feedback eller send en fortrolig note til mig på og læs mere om The Wedding Recovery Center på min hjemmeside www.MarriageRecoveryCenter.com og YourRelationshipDoctor.com. Du finder videoer og podcasts om at redde et uroligt ægteskab, codependency og affæresikring dit ægteskab.

Dr. David Hawkins er direktør for Ægteskabsgenvindingscentret, hvor han rådgiver par i nød. Han er forfatter til over 30 bøger, inklusive Dealing With the CrazyMakers in Your Life , 90 dage til et fantastisk ægteskab og siger det, så han vil lytte . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington.

Udgivelsesdato: 24. april 2012

Interessante Artikler