Håndtering af en dobbeltstandard i ægteskab

Redaktørens note: Crosswalk hilser vores nyeste bidragyder, Dr. David Hawkins, Relationship Doctor, velkommen. David Hawkins, Ph.D., er en licenseret klinisk psykolog, familierådgiver og forfatter, der ønsker at få forbindelse til dig for at besvare dine forholdsspørgsmål og bekymringer. For at modtage pålidelige, bibelsk sunde råd fra Crosswalk's Relationship Expert, se Dr. David's kontaktoplysninger i bunden af ​​denne artikel.

Jeg er gift med en mand, der har en dobbelt standard. Han vil tilbringe hver lørdag eftermiddag med sine venner på at se på sportsgrene, men har en vrede over det, når jeg vil gå ud og spise en gang imellem med mine veninder. Han er på samme måde med penge. Han bruger penge på sit legetøj, men klager, når jeg bruger et par dollars på nyt tøj til mig selv. Når jeg prøver at tale med ham om disse problemer, er han altid for travlt, eller siger, at han ikke ønsker at tale om det. Så jeg får aldrig virkelig diskutere det med ham. Hvad foreslår du?

~ Cynthia

Dr. David:

Cynthia - Der er flere problemer i dit brev. Den første er naturligvis den dobbelte standard, du nævner. Det andet er det faktum, at han ikke ønsker at høre dine bekymringer. Mange gange, som i dit tilfælde, er problemet ikke indholdet af dine bekymringer - snarere det er processen. I undgår begge de varme emner. Du skal 'læne dig ind' for konflikt. Jeg fornemmer fra dit brev, at du undgår så varme emner som han. Selvom han utvivlsomt har brug for at blive konfronteret med din vrede over dobbeltstandarden, og der skal oprettes en retfærdig ordning, vil dette kræve nogle forhandlinger - noget jeg formoder, er svært for jer begge at gøre.

Lad mig give et par forslag. Lad din mand vide, at du skal have tid til at tale om nogle bekymringer med ham. Tryk ind. Vedvar. Lad ham vide, at dette er en presserende sag, som ikke blot vil forsvinde. Skrifterne opfordrer os til at "tale sandheden i kærlighed", selv når det er svært at gøre. Del dine følelser, klart men kort, og tilbud nogle løsninger, såsom at have lige store penge at bruge hver måned på ting, du hver især vælger. Diskuter, hvordan du vil have ham til at have venner, men også ønsker den samme frihed i dit liv. Du bliver nødt til at understrege, at du er utilfreds med den aktuelle situation og ønsker at finde en løsning, hvor du begge føler dig tilfredse. Bliv ikke overrasket, hvis du først føler dig utilpas med at tale om ting, som du begge tidligere har undgået. Det bliver lettere med tiden.

Min kone og jeg arbejder begge og har to små børn. Jeg forstår, at hun er træt, når hun kommer hjem. Jeg prøver at hjælpe med måltider, pligter og få børnene i seng, men hun synes stadig træt og uinteresseret i at skabe tid til mig. Hjælp. ~ John

Dr. David:

Jeg føler også din frustration - en oplevet af mange mænd, jeg rådgiver. De føler sig ofte fordrevne, når børnene kræver så meget energi og opmærksomhed. At holde et hjem og styre børns aktiviteter kan drænes. Og det, formoder jeg, kan være kernen i dit problem. På trods af din indsats med familieopgaver er din kone stadig træt. Hun har brug for noget mere, og det er op til dig at hjælpe hende med at tale om, hvad det kan være.

Jeg foreslår, at du sætter dig ned med hende og deler dit hjerte. Det er vigtigt i et forhold at skabe tid til hinanden, selv midt i at opdrage en familie og have en travl arbejdsplan. Jeg formoder, at din kone vil tale med dig, når hun anerkender, at du anerkender hendes udmattelse og hårde arbejde og er villig til at gøre mere for at hjælpe.

Her er et par flere ideer: Hvad med at foreslå en "date night", hvor du finder den sideværende og laver planerne? De fleste kvinder nyder lidt forkælelse. Hvad med en hemmelig kode, som at smide et serviet, der siger til hende: "Du er speciel for mig, du er ikke alene, og jeg er her klar til at hjælpe." Apostlen Paul taler om 'udsættelse for hinanden i kærlighed' - jeg ved, at det havde noget at gøre med servietter!

Har du et spørgsmål til Dr. David? Kontakt ham på .

____________________________________________________

David Hawkins, Pd.D., har samarbejdet med par og familier for at forbedre deres livskvalitet ved at løse personlige problemer i de sidste 30 år. Han er forfatter til over 18 bøger, inklusive ni kritiske fejl, som de fleste par laver , siger det, så han vil lytte , og når glæde andre skader dig . Hans nyeste bog, When the Man in Your Life Can't Commit , udkommer i februar 2006. Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på ski. Han har aktiv praksis i to byer i Washington.

Interessante Artikler