Going Broke: Når en ægtefælles udgifter er ude af kontrol

Redaktørens note: Har du brug for gode, bibelsk-baserede råd om et spørgsmål i dit ægteskab eller familie? Dr. David vil behandle spørgsmål fra Crosswalk-læsere i hver ugentlige kolonne. Indsend dit spørgsmål til ham på

Kære Dr. David,

Jeg skriver af frustration på grund af min kones shoppingvaner. Vi har været gift i femten år, og lige siden vi har været gift, har hun haft en afhængighed af shopping. Det ville være en ting, hvis hun brugte et rimeligt beløb på at holde sit klædeskab, men det ser ud til, at hendes problem bliver værre. Hun bruger mere, end vi har råd til, smuger penge for at købe tøj og returnerer derefter mange af de ting, hun køber. Når jeg konfronterer hende om hendes udgifter bliver hun utroligt defensiv. Vi kan ikke tale om problemet uden at komme i frygtelige slagsmål. Jo mere hun bruger, og skjuler derefter sine udgifter, desto mere mistroer jeg hende. Jeg har lyst til, at mit ægteskab glider væk, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved det. Hun vil behandle det, som om der ikke er noget galt, men alligevel er min kærlighed til hende i fare. Jeg er ved at være klar til at give op på vores ægteskab, men alligevel vil ikke miste hende. Men jeg kan ikke leve sådan længere. Jeg har læst, at dette er et almindeligt problem, men hvis min kone ikke indrømmer problemet, og hvis hun ikke engang vil tale med mig om det, hvad kan jeg så gøre? Hjælp venligst. ~ Going Broke

Kære Broke,

Der er flere spørgsmål, der skal løses i dit brev. Lad os tage dem én ad gangen.

At din kone hemmeligholder hendes udgifter og ikke tillader dig at konfrontere hende om det, er alarmerende. Du har ret til at kalde det en afhængighed, fordi hemmelighed og uærlighed er to af kendetegnene for afhængighed. Din kones udgifter er ude af kontrol, og hun ved utvivlsomt det, hvilket fører til hendes hemmelighed og uærlighed.

Dette problem skal behandles som enhver anden afhængighed. Mens vores kultur er hurtig til at mærke afhængighed af alkohol og stoffer, er vi langsommere med at konfrontere afhængighed til processer, såsom shopping, spil og spisning, for at nævne nogle få. Ikke desto mindre, som dit brev antyder, kan enhver afhængighed være ekstremt ødelæggende og ødelæggende for et forhold. Jeg er ikke overrasket over at høre, at din tillid til din kone falder, og at din kærlighed til hende er i fare. Dette er stien for enhver afhængighed.

Hvad kan der nu gøres ved det?

For det første er det vigtigt, at du læser om og forstår processen med afhængighed. Viden og visdom er kritiske første trin, når de står over for ethvert problem.

For det andet, efter at have uddannet dig selv om afhængighed og vide, at din kone kan fortsætte med at benægte og minimere hendes problem, skal du ophøre med at diskutere med hende om hendes problem. Hendes modstand mod information eller intervention indikerer yderligere en afhængighed. Narkomane benægter og minimerer deres problemer, hvilket får dem, der konfronterer dem, til at føle sig vanvittige. Bevæbnet med viden om denne proces er du mindre tilbøjelig til at kæmpe med hende. Du vinder ikke denne kamp ved at overbevise hende om sit problem. Hun må komme til den erkendelse på egen hånd.

For det tredje skal du forberede dig på at tage et hårdt standpunkt. Narkomane skal nå deres ”bund”, hvor deres afhængighed ikke længere fungerer for dem. Din kone handler af forskellige "grunde" og vil sandsynligvis opgive det meget modvilligt, og kun når hun skal. Spørgsmålet vil være, om hun værdsætter sit ægteskab mere end sin afhængighed, og kun hun kan svare på det. I mellemtiden skal du sætte en fast grænse - hun skal søge behandling for sin afhængighed, hvis hun forbliver gift med dig. Jeg vil også foreslå, at du søger en betroet økonomisk rådgiver. Det vil tage tid for din kone at erobre hendes afhængighed, og i mellemtiden ønsker du ikke at blive udsat for økonomisk ruin.

For det fjerde skal du være parat til at påtage sig rollen som støtte og opmuntring, ikke skylden og modløsheden. Skyld og skam hjælper ikke, da hun utvivlsomt allerede skammer sig over sin situation. Mens hun oprindeligt vil vige mod dig for at tage et standpunkt, engang i fremtiden takker hun dig for din styrke.

Til sidst, lad hende vide, at du tager dette standpunkt, fordi du elsker hende. Husk hende, at du er forpligtet over for hende og vil søge hjælp med hende. Fortæl hende, at du er åben for at udforske enhver rolle, du måtte spille i hendes problemer, og den ulykke, der kan fremkalde hendes afhængighed, mens du forbliver fast på, at en intervention er kritisk nødvendig.


Dr. Hawkins er direktør for The Wedding Recovery Center hvor han rådgiver par i nød. Han er forfatter til over 30 bøger, herunder When Pleasing Others Is Me Me You, Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , og siger det, så han vil lytte . Hans nyeste bøger er titlen The Relationship Doctor's Recept for Healing a Hurting Relationship and The Relationship Doctor's Recept for Living Beyond Guilt . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington.

Interessante Artikler