Gift med en følelsesmæssig utilgængelig mand

Redaktørens note: Har du brug for gode, bibelsk-baserede råd om et spørgsmål i dit ægteskab eller familie? Dr. David vil behandle spørgsmål fra Crosswalk-læsere i hver ugentlige kolonne. Indsend dit spørgsmål til ham på

Kære Dr. David,

Min mand har aldrig nogensinde åbnet sig følelsesmæssigt for mig. Han har også skadet forholdet til alle vores børn på grund af kontrol og følelsesmæssig utilgængelighed. Jeg spillede bufferens rolle mellem de to. Desværre har han skubbet dem alle væk. I det mindste nævnte du i din bog, når manden i dit liv ikke vil forpligte sig til, at en, der ikke er følelsesmæssigt tilgængelig, er en, der ikke rigtig engagerer sig. Du sagde også, at et ægteskab uden følelsesmæssig intimitet slet ikke er noget ægteskab. Det er præcis, hvordan jeg har følt mig i årevis. Som om jeg har boet og sov sammen med en fremmed. Han siger ganske vist, at han ikke har tillid til mennesker, inklusive mig. Han siger ganske vist, at han ikke kan tilgive. Han er meget stolt og optaget af image for enhver pris. Jeg har fået at vide af kristne rådgivere, at han er følelsesladet og barnagtig, og medmindre han er villig til at give Gud mulighed for at helbrede ham, vil han altid operere på denne måde. Det efterlader en dystre prognose så vidt jeg kan se Dr. David. ~ Modløs

Kære modløse,

Du har bestemt en ret til at blive modløs. At være gift med en, der ikke forpligter sig fuldt ud til ægteskabet, kan være som at leve med en fremmed. Når dette fortsætter år efter år, krymper forholdet og dør til sidst. Et ægteskab er som en delikat blomst, der har konstant opmærksomhed og næringsstoffer. Uden disse næringsstoffer kan vi eksistere, men ikke trives.

Din note viser flere problemer med din mand. Din mand kan ikke stole på mennesker og kan ikke tilgive. Din mand bor i et selvpålagt fængsel. Faktisk snarere end at acceptere det faktum, at han ikke kan stole på, er det mere realistisk at sige, at han ikke vil stole på. Efter at have fået sin tillid brudt på et tidspunkt, har han utvivlsomt skabt en række rationaliseringer for ikke at have tillid til andre. Selvfølgelig kan han arbejde på tillid, selvom han simpelthen starter med et ønske om at stole på. Ved at acceptere den falske virkelighed, som han ikke kan stole på, begrænser han mulighederne for at ændre sig.

De samme principper gælder for hans tro på, at han ikke kan tilgive. Selvfølgelig kan han tilgive, men ligesom du og jeg skal være villig til at tilgive. Igen, han uden tvivl er blevet såret, skabte han en mur af rationalisering, begrundelser og undskyldninger for aldrig at tilgi visse mennesker. Dette er dog undskyldninger. Vi har aldrig brug for at leve i følelsesmæssig isolering på grund af at blive såret engang i vores fortid. Vi er alle blevet såret og skuffede i forhold - det kommer med territoriet - men vi samler os op, støver os af og bruger vores gode skøn over, hvem vi kan stole på i fremtiden.

Jeg har sandsynligvis ikke brug for at fortælle dig, at skrifterne beder os om at tilgive. Så udfordrende som det er, vidste Gud, at et hjerte fyldt med mistillid og utilgivelse gør os mere ondt end den person, som vi er opmærksomme på. Din mand lyder elendig og ensom. Som andre har sagt, er han følelsesmæssigt lam.

Hvad nu med dig? Det lyder ekstremt smertefuldt at leve i et elskeligt, livløst ægteskab. Du skal nu se nærmere på, hvordan du har reageret på denne følelsesmæssige opgivelse. Du skal afgøre, om du tillader dit ægteskab at opløse på nogen måde. Selvom du ikke er ansvarlig for hans handlinger, er du for dine egne. Her er et par spørgsmål, du skal overveje:

  • Når han trækker sig tilbage, er der nogle triggere, der delvist involverer dig? I bekræftende fald, kan du reagere anderledes?
  • Er der tider (ferier / udflugter), når han fjerner nogle af murstenene i væggen? Hvis ja, griber du disse muligheder for kontakt?
  • Har du talt ærligt med ham om denne afstand for at se, om han måske er interesseret i mere kontakt? Har du været klar over, at sådan opførsel er utålelig?
  • Er han stadig villig til at gå i kirke med dig? I bekræftende fald kan det være muligheder for kontakt?
  • Hvordan kan du leve med? Har du overvejet, at der måske er din adfærd, der tilføjer problemet?
  • Trækker du dig, når han trækker sig tilbage?
  • Har du insisteret på parrådgivning?

Disse spørgsmål er designet til at tilskynde dig til at tænke over din rolle i ægteskabsdansen. Vi fokuserer ofte på vores makker, og hvad de gør forkert, og glemmer at se på vores del i ligningen. Vi bruger for meget tid på at klage i stedet for at bruge vores kreative energier til at finde løsninger. Jeg antyder slet ikke, at du er ansvarlig for hans følelsesmæssige afstand. Det, jeg siger, er, at du utvivlsomt har udviklet et mønster, forudsigeligt svar på hans opførsel - og det er værd at kritisk undersøge.

Vi må tale om grænser . Når du har udforsket din adfærd og arbejdet med at opføre dig så effektivt som muligt, skal du også gøre det klart for ham, at du ikke kan udholde følelsesmæssig afstand på ubestemt tid. Der er tidspunkter i ekstreme ægteskabskriser, hvor den ene partner midlertidigt skal adskille sig fra den anden for en tid med bøn, overvejelse og for at bryde de uendelige, destruktive cykler.

Overvej endelig at skabe en krise. Ja, jeg sagde at skabe en krise. Jeg arbejder med par i mine akutte ægteskabsintensiver for strategisk at skabe en krise, hvor sunde ændringer er mere tilbøjelige til at ske. Det kræver ofte en fordeling af vores måde at gøre ting på, før der kan være et gennembrud, så Gud kan arbejde i vores liv. Dette er en endelig måde at stoppe med at muliggøre destruktiv, "barnlig" adfærd. Du er muligvis på det tidspunkt. Det er meget usandsynligt, at din mand ønsker en adskillelse, men skal forstå, at ægteskab kræver løbende arbejde. Der er ingen kyst tilladt. Så start med dig selv, og sørg for, at du bliver bedt op, og skab derefter en krise, hvor der er mere sandsynligt, at ændringer finder sted. Vær ikke opmærksom på mindre end det bedste, Gud har for dig.


David Hawkins, ph.d. , har arbejdet med par og familier for at forbedre kvaliteten af ​​deres liv ved at løse personlige problemer i de sidste 30 år. Han er forfatter til over 18 bøger, herunder Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , siger det, så han vil lytte , og når glæde andre skader dig . Hans nyeste bøger er titlen The Relationship Doctor's Recept for Healing a Hurting Relationship and The Relationship Doctor's Recept for Living Beyond Guilt . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington.

Interessante Artikler