Tilgivelse for den "anden kvinde

Jeg var 22 år gammel, gift i lidt over et år, da min mor sagde de ord, der åbnede mine øjne. "Den hund vil ikke jage." Det er en sætning, som min sydlige mor har brugt i årevis, når historien, der fortælles, ikke tilføjer sandheden i hendes kraftigt kræsne sind. Mor har aldrig taget noget forkert, når hun udtaler den sætning. Da jeg beskrev hende, hvad der skete i mit ægteskab, og hun kom tilbage med disse ord, vidste jeg, at hun netop havde erklæret, hvad jeg ikke havde ønsket at stå over for. Min mand snyder.

Jeg har aldrig overvejet, at forræderi ville gå ind i mit ægteskab. Jeg formoder, at det var lidt naivt i betragtning af forekomsten af ​​forræderi i ægteskaberne omkring mig - min fars første ægteskab, to tanter, nogle fætter, flere venner. Gennem hele min barndom faldt ægteskaber omkring mig hele tiden fra hinanden på grund af utroskab. Alligevel forekom det mig simpelthen ikke at være på vagt.

Min verden knuste den dag. Alt, hvad jeg troede, jeg vidste at være sandt, kom pludselig i tvivl. Hvem var jeg? Hvem var denne Gud, der gjorde det muligt for mit liv at komme så af kurs? Hvem var denne mand, hvis efternavn jeg delte? Hvor var den fremtid, jeg havde planlagt så omhyggeligt siden mine pigerdage? Hvordan ville de svare på den megachurch, som jeg arbejdede for? Hvilken sætning kunne jeg sige til min mand for at bringe alt tilbage, som det havde været - hvis det kun var i mine tanker? Kunne jeg tilgive ham? Bliv gift? Jeg vidste, at Bibelen tilladte skilsmisse i tilfælde af utroskap, men det kræver ikke sådan. Det efterlod mig valg at tage i stedet for en dikteret sti.

Min far er et ægteskabsrådgiver - hvordan er det med ironi? Jeg tilbragte timer i telefonen med ham og kæmpede om, hvad der skulle tages. Lige så pludselig som jeg havde besluttet at tilgive og blive, bestemte min mand dog fremtiden. I et telefonopkald fra sin mors forklarede han, at han simpelthen ikke var "skabt til ægteskab" og "havde gjort en stor fejltagelse." Han flyttede ud den 1. december - min fødselsdag.

I de næste par uger levede jeg i en uklarhed af vantro. Spørgsmål og tanker hvirvlede gennem mit sind som en sydlig twister i tordenvejr. Den ene kom fortsat på spidsen. Hvordan kunne en kvinde gøre dette mod en anden? Jeg kunne ikke vikle sindet om en målbevidst, der forårsager denne megen smerte og forvirring i en andens liv. Skal vi ikke kvinder holde sammen og hjælpe hinanden?

I løbet af mit liv, da andre blev ramt af forræderi, havde jeg haft et billede af den "anden kvinde" som manipulerende, planmæssig, billig, tawdry og desperat. Hele Hollywood-klichéen dannede mit billede af hende. Men jeg kunne ikke forene dette billede med en kvinde, som min mand ville blive tiltrukket af. Og hvis billedet var forkert, hvad hørte det derpå?

Jeg læste meget, græd spandemængder, kastede mine hænder, journaliserede mit hjerte og bad endnu mere og til sidst hentede When Godly People do Ungodly Things af Beth Moore. Beth delte skrifter, der afslørede, at satan plotter mod hver enkelt kristen. Han har det fint, hvis det endelige dødsfald, han er efter, tager år at udrette. Hvad skal han ellers gøre, men vente på sit eget nederlag? Og så planlægger han - han planlægger, trin for trin, hvordan man trækker en troende ned i mucken og myren.

Kan du ikke bare forestille dig ham nu? Gnider han med glæde eller tygger i slutningen af ​​en blyant, mens han studerer dig og bestemmer nøjagtigt, hvilke knapper du skal trykke for at styre dig ned ad hans sti?

Jeg har fået mange knapper og - helt for ofte gennem årene - har jeg tilladt satan at have kontrol over mig. Jeg har lade ham føre mig lige ind i historien, han skrev. Jeg har skadet mennesker i processen - forældre, familiemedlemmer og venner.

Det begyndte på mig, at jeg sad der med Beth's bog i mine hænder og et billede af en skæv satan i mit sind, at jeg ikke var meget forskellig fra den "anden kvinde". Jeg tror ikke, hun - eller nogen, der begår utroskab - vågner op en morgen og siger: "Jeg tror, ​​at i dag vil jeg begå utroskab." Jeg tvivler meget på, at det var, hvad min mand gjorde. Nej, jeg tror, ​​det er en gradvis proces med trin, der er ekspertiseret af en stor manipulator. Vores skyld ligger i at tage disse skridt, ved at afslutte autoriteten til vores historie til en hensigt om vores død.

Da jeg så hende i det lys, kunne jeg have empati med den "anden kvinde". Jeg kunne tilgive. Jeg kunne forstå. Hun opgav kontrollen over sin historie, ligesom jeg har gjort så mange gange på for mange måder. Hendes beslutning skabte ødelæggelse i mit liv, men jeg har gjort det samme i andres liv på andre måder. Hvis jeg ikke kunne tilgive hende dette, hvordan kunne jeg så forvente mig tilgivelse?

Det ville have været let at bedømme denne kvinde, at dømme min mand, at tilbringe resten af ​​mit liv behageligt på min høje hest og sikkert i min ensomhed. Det prøvede jeg et stykke tid. Men i virkeligheden kører min hest lavere end mange mennesker og fortsætter kun med Guds nåde. Han er en Gud, der er klar over, hvordan tilgivelse fungerer - at bede om det uden at give det fungerer ikke.

Han er også klar over hans evne til at skønne, hvor sorg stod. Når jeg tilgivede, blev jeg i stand til at elske igen. At stole på hans historie for mig igen. At tage skridt i retning af helbredelse og accept. I dag næsten seks år senere er jeg en (normalt) lykkelig gift kvinde med en tre år gammel søn og en datter, der skal fødes i oktober.

Da jeg satte mig ned for at skrive min roman Coming Unglued, vidste jeg, at Kendra (min hovedperson) var moden for en følelsesladet affære. Hun havde taget nok skridt i satans historie om sit liv til at være i det monumentale øjeblik. Jeg tjekede med min mand, før jeg begyndte på denne roman forfattere, fordi jeg vidste, at følelserne ville påvirke vores ægteskab. Han bad mig igennem og overleverede mig Kleenex, mens jeg græd, mens jeg skrev og klappede ryggen, da jeg rystede på hovedet på Kendra og i mindet om mit første ægteskab.

Jeg bliver spurgt meget, hvordan jeg kunne skrive en historie ud fra den "anden kvindes" synspunkt i betragtning af min historie. Jeg smiler, vel vidende at jeg er lige så faldet som enhver "anden" kvinde. På dage, hvor jeg råber på min søn eller tager min mands kærlighed for givet eller mislykkes på forskellige måder, er jeg taknemmelig for en Gud, der tilgir, og som omgiver mig med mennesker, der tilgir. I lyset af en sådan gave, hvordan kan jeg ikke tilbyde tilgivelse til gengæld?

Denne artikel blev oprindeligt sendt den 22. september 2008


Rebeca Seitz er grundlæggeren af SistersInk.net , et populært websted for sociale netværk for scrapbøger, der ønsker at oprette forbindelse. Rebeca slutter sig til 26 millioner amerikanske kvinder, der scrapbog for at fange flygtige milepæle i familien, hvoraf mange kan forholde sig til jonglering af karriere og moderskab. Rebecas seneste bog, Coming Unglued , er den anden i den eneste række af handelsstørrelsesromaner med et scrapbogstema. Serien "Søstre, blæk" inkluderer humoristiske værker af moderne fiktion, der er opført på baggrund af scrapbog og kronikere de ofte komplicerede liv for fire multikulturelle, adopterede søstre. For mere information, se www.sistersink.net.

Interessante Artikler