Pas på Sandhed Vridning

Redaktørens note: Har du brug for gode, bibelsk-baserede råd om et spørgsmål i dit ægteskab eller familie? Dr. David Hawkins, direktør for Ægteskabsgenopretningscentret , vil behandle spørgsmål fra Crosswalk-læsere i hans ugentlige spalte. Indsend dit spørgsmål til .

”Sandheden skal frigøre dig.” (Johannes 8: 32) Jesus sagde disse ord og gjorde en særlig bemærkning om, at sandheden involverede at holde fast ved hans lære.

Ud over vigtigheden af ​​at leve efter evangeliets sandhed er vi meget bedre stillet følelsesmæssigt og relationelt, hvis vi står over for sandheden. Hvis vi holder fast ved en falsk virkelighed, vil vi være i alvorlige problemer.

Scott Peck sagde i sin bog The Road Less Traveled, at vi må være dedikerede til sandheden, hvis vi skal løse livets problemer. ”Jo tydeligere vi ser verdens virkelighed, jo bedre rustet er vi til at håndtere verden.”

På trods af dens universelle godkendelse er vi omgivet af sandhedsvinkler. Hvad mener jeg med sandhedsvridning? Sandhedsvridning er den fine kunst at sætte et spin på ting, så du kommer ud som helten. I stedet for fuldt ud at anerkende forseelser, rationaliserer, retfærdiggør, fremsætter undskyldninger og generelt vinkler sig ud af at tage det fulde ansvar for deres opførsel.

Af alle de relationelle problemer, der kommer ind i mit konsulentrum, handler 99% med en form for sandhedsvridning. Efterfølgende involverer helbredelse altid at møde sandheder, som vi helst ikke vil stå overfor, anerkende problemer, vi hellere ikke vil se, acceptere ansvar, vi hellere ikke vil acceptere.

Overvej denne nylige e-mail.

Kære Dr. David. Jeg er næsten ved slutningen af ​​min vidd. Jeg har kun været gift i seks måneder, og jeg har allerede lyst til at blive skør. Jeg må sige, at jeg så nogle af advarselsskiltene, mens jeg dating med min mand. Han har en tendens til at tro, at hans måde er den rigtige måde. Han er intolerant over for andre og har et temperamentproblem. Han lægger mig ned, når han synes noget, jeg sagde, var dumt. Han er intolerant over for mig og andre.

Min mand kan også være meget kærlig, og jeg er ikke sikker på, hvad jeg skal gøre ved dette problem. Selvfølgelig har jeg allerede kontaktet ham med hans tendens til at lægge mig ned, og han benægter at have problemer. Når som helst påpeger jeg hans forkerte, han giver undskyldninger. Han undskylder aldrig, og jeg mener aldrig, undskyld. Det er altid en andens skyld. Hans ego er så enormt, jeg spekulerer på, om jeg har begået en stor fejltagelse. Ændrer denne slags mennesker nogensinde? Hvad kan jeg gøre for at hjælpe ham med at ændre sig?

Denne kvinde kæmper med en sandhedsvidder. Jeg taler om dette emne i dybden i min bog, Deling with the CrazyMakers in Your Life. Sandhedsvinkler får os til at føle os vanvittige, fordi vi altid undrer os over, om problemet ligger hos dem eller os.

Du kan se i denne kvindes note, at hendes mand ikke vil se sandheden om hans handlinger. Dette kaldes benægtelse, og benægtelse kan være en stor hindring for en, der er defensiv og ikke ser deres del i problemet.

Generelt tager nogen med et alvorligt karakterproblem ikke ansvar for deres handling, og i sin mest alvorlige form kører lov over for loven på grund af deres ignorering af andres følelser. Uanset hvad, sandhedsvinkler skaber kaos i forholdet.

Lad os overveje nogle praktiske værktøjer til at håndtere sandhedsvinkler.

Anerkend først, hvor alvorlig situationen er. Med andre ord skal du stå over for sandheden i din situation. At stå overfor sandheden om sværhedsgraden af ​​problemet er dit udgangspunkt for ændringer. Gå tilbage, reflekter, bed og brug visdom til at afgøre alvorligheden af ​​situationen. Dette er dit udgangspunkt.

For det andet, nægter at blive fanget i en magtkamp i forsøg på at tvinge til at fortælle sandheden. Du vil normalt kun føle dig skørere efter at have kæmpet med en sandhedsvidder. Forsøg ikke at sætte dem fast, for de vrikter ud. Hjør dem ikke, for de kommer ud og svinger.

For det tredje, hold din sandhed twister ansvarlig. Lav klare udsagn om sandheden i situationen, hvad du ser, tænker og ønsker. Vær stærk med ham, hvilket indikerer, at du ikke vil diskutere, og du vil heller ikke lade ham glide ud af at tage ansvar.

Du afgiver muligvis følgende udsagn:

  • "Jeg hører din undskyldning, men accepterer ikke den. Jeg vil ikke lytte til mere. Giv mig besked, når du er klar til at være helt ærlig med mig."
  • "Vær venlig ikke fortsat med at forklare dine handlinger for mig. Det, jeg har brug for at høre, er, at du er ked af, og at det ikke vil ske igen."
  • ”Jeg er utilfreds med, at du er for sen igen. Jeg vil have, at du holder din aftale om at være hjemme hver aften til middag. ”
  • ”Jeg er vred på, at du ikke fortalte mig den fulde sandhed om situationen. Jeg forventer, at du fortæller mig den fulde sandhed fra nu af. ”

For det fjerde skal du være forberedt på modstand. Ingen ønsker at blive stillet til ansvar. De fleste ønsker wiggle room; vi søger muligheder for at vri sandheden, så vi ikke behøver at føle skyld over vores handlinger.

For det femte, vær konsekvent og forvent ikke ændringer natten over. Det er vigtigt, at du holder din mand ansvarlig igen og igen. Over tid vil du bestemme, om han er i stand til karakterændring. Det er vigtigt, at du ikke aktiverer uansvarlig, sandhedsvridende opførsel.

Hjælp din mand endvidere med at gøre disse vanskelige ændringer. Opmuntr ham til at gå i kirken med dig og bede om en forandring i hans hjerte. Gud er den ultimative kilde til ægte karakterændring.

Endelig skal du forstå, at nogle mennesker vælger ikke at ændre sig. Selvom jeg ville elske at fortælle dig, at alt kommer til at gå fint, er nogle mennesker simpelthen for defensive, har for stolthed og føler for lidt overbevisning til at ændre sig. I dette tilfælde skal du muligvis skrue op for varmen, være klar til at indstille fastere grænser og tage mere beslutsom handling. Det kan have stærkere konsekvenser for ham at beslutte, at han ikke kan fortsætte med at sno sig sandheden og skal begynde at tage ansvar for sine handlinger.

Del dine tanker om denne kvindes situation. Har du været under lignende omstændigheder? Hvilket råd ville du give hende? Kæmper du med ægteskabsproblemer i dit forhold? Du er velkommen til at kontakte mig for at få råd om ægteskabsintensiver eller konsultationer om hvad der kan være nødvendigt for at gøre betydelige fremskridt i dit ægteskab. Del dine bekymringer med mig på og læs mere om The Wedding Recovery Center på min hjemmeside, www.MarriageRecoveryCenter.com.

Dr. David Hawkins er direktør for Ægteskabsgenopretningscentret, hvor han rådgiver par i nød. Han er forfatter til over 30 bøger, inklusive Dealing With the CrazyMakers in Your Life , 90 dage til et fantastisk ægteskab , og When Please Others er ondt dig . Dr. Hawkins voksede op i det smukke Pacific Northwest og bor sammen med sin kone på South Puget Sound, hvor han nyder at sejle, cykle og stå på skiløb. Han har aktiv praksis i to byer i Washington. Du kan også finde Dr. Hawkins på Facebook og Twitter .

Interessante Artikler