5 bud om datering

C hristians gør mange ting godt, men dating er ikke en af ​​dem. Faktisk blev mange af de fejl, der var fremherskende i datingverdenen, skabt af kristne. Vi har været så overdrevent ivrige efter beskedenthed og renhed, at vores tro ofte omformes til legalisme og skammer alle med uopnåelige perfektionsstandarder. Mange unge voksne ønsker et forhold til den Almægtige, men ikke på bekostning af skyldfølelse hver eneste dag i deres liv, fordi de længes efter menneskeligt selskab. Selv Gud sagde: "Det er ikke godt for mennesket at være alene", og derefter skabte han Eva til at være menneskets partner (1 Mos 2:18). Svaret på den hensynsløse og skamløse datering, der ofte ses i Amerika i dag, findes ikke i den dogmatiske, ultrakonservative ende af spektret. Det findes i det afbalancerede liv, et sted mellem alt og intet, kultur og tro, det sted, hvor Kristus bor.

På trods af hvad mange af os har lært, er der ikke i sig selv noget galt med dating. Men som enhver frihed - at køre, stemme, drikke - kan det føre til katastrofe, hvis du gør det hensynsløst. Selvom Bibelen ikke specifikt taler om datering, er Bibelen en vidunderlig guide, når det kommer til mellemmenneskelige forhold. Og hvis du tænker over det, er dating bare en type personlige forhold. Dating giver os muligheden for at interagere med et utal af interessante mennesker på en meget unik måde. Nogle mennesker vil vi aldrig se igen, andre vil blive venner, og andre kan blive flere. Men i alle tilfælde har vi muligheden for at lære mere om os selv og om menneskehedens mangfoldighed.

Formålet med dateringen er at finde den "rigtige", som du kan tilbringe resten af ​​dit liv med. Hvis du blot vil have det sjovt, møde interessante mennesker eller lære om dig selv, skal du ikke gøre det inden for rammerne af dating. Der er tid og sted for disse typer oplevelser, og det kaldes venskab. Bliv bare venner med nogle af det modsatte køn, hvis dit mål er at lære og vokse. Selvom dating lyder som en ideel måde at bare shoppe for Mr. Right, er det for let at blive følelsesmæssigt og fysisk involveret. Og hvis du går ud med målet om selvforbedring eller selvtilfredshed, er der en meget god chance for, at du kommer til at blive såret, eller at du vil skade en anden. Dating skal have et formål - at lære, hvem og hvordan man kan elske.

Her er et par retningslinjer, der hjælper dig med eventyret:

De 5 bud om datering

1. Du skal ikke gruppere dato.

Gennemborer mine brystvorter. Jongle-piggsvin. Rip håret af min krop med duct tape. Træne mine katte til at svømme. Besøg Neverland Ranch om natten. Test nye faldskærme. Debat Paris Hilton. Bær en Speedo til kirken. Dette er alle ting, jeg hellere vil gøre end at gå på en gruppedato.

Når du hænger ud i en gruppe, dateres det ikke - det er socialt. Eller blanding. Eller underholdende. Uanset hvad det er, er det ikke nyttigt. Intet af noget stof bliver nogensinde drøftet i en gruppe af co-ed venner, når intentionen med samlingen er til dato. Følelsesmæssig intimitet kan ikke dyrkes mellem to mennesker, hvis de er omgivet af ti af deres bedste venner. Selvom jeg er enig i, at en gruppeindstilling kan være en fremragende måde at møde en ny på, er det en forfærdelig måde at lære andres hjerte at kende.

Kirken udtænkte gruppedateringskonceptet, fordi den anerkendte nytteligheden og farerne ved, hvordan de fleste mennesker går ud i amerikansk kultur. Med graviditeter, sygdomme og skilsmisser, der er stigende, ønskede de at beskytte deres hjord mod at have lignende hjerteskiftende resultater. Jeg kan værdsætte deres intentioner, men at gå fra det ene til det andet har ikke lindret vores problemer. Det har netop givet de fleste singler et helt nyt sæt af emner at tackle - ensomhed, fortvivlelse og forvirring på toppen af ​​listen.

Desuden begynder eventyr aldrig med "En gruppe riddere samlet sammen for at kæmpe for en håndfuld piger, først senere for at bestemme, hvem der redder hvem." Romantiske historier skrives aldrig på den måde, fordi det ikke taler til vores hjerter. Det er først når en ridder tager en beregnet risiko og kæmper for hånden på en smuk prinsesse, at vi ser ægte engagement og intimitet. Og vi længes efter dette i vores egne liv.

Et af de største problemer med gruppedating er, at det giver mænd mulighed for at være passive. I en gruppeindstilling kan mænd skubbe til ansvar og ansvar. De behøver ikke lave nogen planer, fordi en anden gør det. De behøver ikke at være ansvarlige for noget, fordi det er let at sprede ejerskabet med andre involverede. Og de behøver ikke at bede nogen pige ud, fordi de kan nyde dem alle på samme tid! Mænd behøver ikke at være proaktive ledere - de kan simpelthen være pakkejægere.

Desværre er ægteskab ikke en gruppeudflugt. Når et par endelig beslutter at binde knuden, er mange mænd uforberedte på at håndtere de beslutninger og ansvar, der følger med at lede en familie. Cassandra og Mike, et meget stille, men tankevækkende par i midten af ​​tredive, henvendte sig for nylig til mig i O'Hare International Airport i Chicago og takkede mig for et par artikler, jeg havde skrevet. De fortalte mig, at de havde været gift i otte år, og at de første fire år var de groveste i deres liv. Mike sagde, at han dateres med Cassandra i et gruppemiljø, som deres kirke antydede, men når de først fik hæng, kæmpede han med at lede sin nye familie. Og de var ikke alene. Han navngav mindst fem andre par i deres kirke, hvor mændene lukkede ned, frustrerede over deres åndelige og følelsesmæssige ansvar.

En-til-en-datering er det træningsgrunde, som mænd desperat har brug for at lære at føre. Mænd er naturligvis mere forbeholdt når det kommer til følelsesmæssig og åndelig udvikling, og deres vækst bremses endnu mere, når de kan maskere det i en gruppeindstilling. På en individuel dato kan åbne diskussioner imidlertid gå til dybere niveauer, og mænd er nødt til at tænke igennem, hvad de virkelig tror. Mænd lærer udholdenhed ved at blive afvist, styrke ved at kæmpe for en kvindes hjerte og initiativ ved at spørge en skønhed på en date.

Der er en anden ulempe ved gruppedatering, der ofte overses. Flok mentalitet. Når unge voksne mødes i grupper for at prøve at udvikle romantik, er alle i alles andres forretning. I stedet for at sprede trykket for at handle på en eller anden måde, monteres trykket. Når to mennesker i gruppen omsider opretter forbindelse, bryder de ofte væk fra deres venner for at undslippe sladderen og de forudfattede forestillinger. Vi har lært den hårde måde, at det eneste farligere end en vildledt person er en vildledt gruppe. Undervurder aldrig stumme menneskers magt i store grupper.

Enkelte kristne grupper udvikler også en "det handler om os" holdning. De er ikke meget imødekommende for nye mennesker eller ideer. Det er som om befolkningen i gruppen mener, at de har tjent retten til at være den første, der gifter sig, fordi de har ventet længst. Hvis en ny person tilfældigvis slutter sig til rækkerne, accepteres han normalt entusiastisk af det modsatte køn - ligesom en T-knogle entusiastisk accepteres af en pakke med famylerede ulve - og snubbet af samme køn. Fordi han kun er endnu en enkelt mund at fodre ved et bord, som mange mener allerede mangler god mad, er han normalt ikke en meget velkommen besøgende.

Er en-til-en-datoer mere intime? Ja. Men er det ikke poenget? Forsøger vi ikke at lære en persons hjerte at kende for at se, om vi kan udvikle en romantik? Gruppedating tillader ikke dette. Du skal bestemt være mere moden for at håndtere en individuel dato og de ting, der kan udvikle sig fra det. Men det er det, der gør det så spændende. Mænd nyder udfordringen med at kæmpe for et hjerte, de synes er værd at kæmpe for, og kvinder udstråler selvtillid, når de indser, at deres hjerte er en skat.

2. Du skal forpligte dig til kampen.

Den normale model for forhold mellem mænd og kvinder er ganske enkel - du er enten dating eller du er ikke dating. Men den aktuelle kristne model er en helt anden. Måske blev vi holdt under vand lidt for længe under dåb, men vores model ser sådan ud: bliv venner, hænge ud, lære hinanden at kende, se hvor det går, tale om eventuelt at blive involveret, diskutere nordvinden og hvordan det kan påvirke forholdet, tale med ungdomspastoren om det, bede om det, hurtigt over det, domstolen (hvilket kan betyde datering), dato (hvilket kan betyde hofning) og til sidst dato. I stedet for at have eller ikke have en romantik, tilføjer vi en million meningsløse mikrotrin, der mudrer det allerede vanskelige farvand.

Så for at sætte rekorden lige, er du enten dating, eller du er ikke dating. Forpligt dig til den ene eller den anden side. Der er intet imellem. Der er intet overdrevent åndeligt eller hellig ved at campere et sted mellem venskab og intimitet. Faktisk, når du forsøger at kende nogens hjerte uden at forpligte dem noget, gør du dem en frygtelig bjørnetjeneste. Jeg har set skubber af velmenende kristne mænd bryde unge kvinders hjerter, fordi de stjal intime øjeblikke fra en pige, mens de ikke begik noget for forholdet. Det kaldes følelsesmæssig promiskuitet. Jeg har gjort det mere end én gang.

For dem, der kæmper for at definere dating - som er de fleste kirke-deltagende voksne - bliver dating udelukkende at kende en anden. Det er målrettet intimitet med personligt engagement. Mange præster erstatter ordet courting for datering, men jeg synes, dette er en fejlnummer og meget farlig. Ifølge Webster er hofting "wooing, arbejde og forsøger at få en hengivenhed af en anden gennem opmærksomhed eller smiger." Men du skulle ikke være nødt til at overtale eller lokke nogen til at tilbringe tid med dig. Courting har den konnotation, at forholdet bestemt fører til ægteskab, der lægger fortrydt stress på parret. Kvinder tror ofte, at hvis de bliver hoffet, garanteres de et forslag. Men det er ikke nødvendigvis tilfældet. Mens du kan håbe, at forholdet fører til ægteskab, er frieri ingen garanti for, at manden kommer ned på knæet.

Omvendt handler dating om at forpligte sig til et udviklende, eksklusivt forhold til at afgøre, om din partner kan være din soulmate. Dating har ingen forudfattede forestillinger om, hvad der kan eller bør forventes i et forhold. Som kristne har vi ikke brug for et andet ord for at forklare vores romantik. Alle mennesker, uanset deres trossystem, længes efter at elske og blive elsket, og vi kan dele i denne forfølgelse, når vi deler i deres kamp. Vi behøver ikke at omformulere dating - vi skal bare gøre det bedre end alle andre.

Den vanskelige del er at finde ud af, hvornår dating faktisk starter. Er det det første kys? Er det defin-the-relation-samtalen? Er det efter x-antal datoer? Efter at have talt med hundreder af par, har jeg lært noget humoristisk (og trist) om mange kristne forhold: Mange kvinder går ud fra mænd, der ikke ved, at de går ud.

Dating begynder ofte for en kvinde, når manden bygger en følelsesmæssig bånd med hende. Dette kan opnås gennem intim samtale eller kvalitetstid sammen. På den anden side sidestiller mænd ofte datering med det fysiske aspekt af forholdet. Uanset om det er et kys eller noget mere, tror mænd ofte ikke, at de er "i" et forhold, før de har vist et vist niveau af fysisk kærlighed.

For at forene disse bipolare synspunkter er der kun en løsning - kommunikere. Nogle af dine dating-forhold vil begynde ved det første kys, og andre vil begynde, efter at du har talt om det. Ingen af ​​siderne er helt rigtige, men ingen af ​​siderne er helt forkerte heller. Hvis intimitet finder sted regelmæssigt, er dating begyndt, uanset om du officielt har defineret det. Et par markante tegn på, at du går sammen, men du ikke ved, at du går ud, inkluderer almindelige latenstidsopkald, flirtende e-mails, gentagne drømme fra den anden person, kontinuerlige Starbucks-datoer og ekstra prepping, før du ser hinanden.

Jeg fik observeret denne forvirring fra første hånd, mens jeg for nylig talte på et universitet. For at bevise et punkt om effektiv kommunikation bad jeg om tre frivillige par fra mængden. Jeg så en pigens hånd vinkende foran og bad hende og hendes kæreste komme frem. Da de gik hen mod scenen, så jeg et blik på forvirring i hans ansigt. Da jeg spurgte ham, hvor længe de havde dateret, sagde han, "Åh, jeg vidste ikke, at vi var sammen." Chokeret sprang pigen hurtigt ud, "Vi har dateret i tre måneder!"

Hvis du ikke er sikker på, om du er dating eller ikke, skal du diskutere det. Hvis hun eller han tøver eller forsøger at forblive i den akavede mellemgrund, skal du straks hoppe fra det bevægende tog. Du er på vej mod katastrofe. Du kan ikke hoppe ind og ud af "venszonen" som Tigger på crack. Du er enten dating, eller er du ikke det - vælg.

3. Du skal ikke forvente noget.

Årsagen til, at mænd ikke ønsker at forpligte sig til et forhold, er fordi det eneste, der er højere end en kvindes hæle på en første date, er hendes forventninger. Hvis du tror, ​​at den næste fyr skal være "den ene", skal du ikke blive overrasket, hvis han ikke ringer til dig igen. Hvis du begynder at tale om dit drømmebryllup, kan hans korte tur til toilettet muligvis omkøre bagdøren. Mens mange fyre ser ud til at være sikre på ydersiden, er de fleste af os stadig ved at ryste små drenge på indersiden og prøver at forstå denne ting, der kaldes kærlighed.

Forventningerne er kræft til et nyt forhold. Forfatter Erich Fromm sagde det veltalende i sin bedst sælgende bog The Art of Loveing, da han sagde: "Forelskelse, hvis man ikke forventer noget og ikke spørger noget, kan han aldrig blive bedrag eller skuffet. Det er kun når kærlighed kræver, at det bringer smerte ." Vi er alle skyldige i at bringe urimelige forventninger til et forhold, endnu mere som tilhængere af Kristus. Fordi Kristus var perfekt, forventer mange af os, at vores kristne partnere også ville være perfekte. Men antagelser og forventninger er vejspærringer for at finde ud af om hjertet til den person, der sidder på tværs af levende lysbordet.

Mit sidste forhold var med en enlig mor, der har en ti-årig søn. Hvis jeg havde haft nogle forudfattede forestillinger om dating med en fraskilt kvinde, ville jeg have gået glip af otte vidunderlige måneder med dating og romantik. Jeg har altid ønsket en familie, og mens jeg dating med denne smukke pige, så jeg hende dagligt på en kærlig mor. Jeg vil have det. Det har jeg brug for . Jeg ville have savnet det, hvis jeg havde forventet, at Gud havde en anden for mig. Jeg kender ikke helt den type person, jeg vil gifte sig med, og hvis du er ærlig med dig selv, ved du heller ikke.

Giv altid dig selv margin i et forhold, især i starten. Når jeg henviser til margin, taler jeg om at skabe ekstra plads mellem dine håb og virkelighed, ligesom mellemrummet mellem ordene og kanten af ​​en bog. Sænk ikke dine standarder - bare give alle fordele ved tvivlen og give Gud plads til at arbejde. Når vi kommer rundt på det modsatte køn, siger vi meget sjældent og gør præcis, hvad vi mener. Sommerfuglene i vores mave får os ofte til at ændre vores forudbestemte plan.

Par taler ofte om "kærlighed ved første øjekast." Selvfølgelig er parene, der taler om dette, dem, der faktisk opfylder profetien. Du hører aldrig en person tale om "kærlighed ved første øjekast", når forholdet ikke fungerer. Jeg tror tilfældigvis, at du ved første øjekast kun kan forelske dig i ideen om den type person, ikke den egentlige person selv. Det tager sæsoner med livet, intime øjeblikke, svære hindringer og urokkelig tro for virkelig at blive forelsket i nogen.

Når du først begynder at se nogen, skal du give dig selv tre til fire datoer for at beslutte, om du udelukkende vil gå ud med ham. Selvom du tror, ​​du kender det efter den første date, skal du give ham tid til at indse, hvor vidunderlig du også er. Desperation er en grim kulør, og du vil bestemt ikke bære den på din første date, Askepott. Medmindre der er overdreven fysisk kontakt (ikke tilfældig - hvis han børster benet, når han står op for at bruge det toilettet, der ikke tæller) eller verbalt engagement de første par datoer, skal begge personer have tre til fire datoer for at beslutte, om de ønsker at forpligte sig til et eksklusivt forhold.

Ideelt set skal manden tage spørgsmålet om datering op, men hvis han ikke har indledt samtalen efter de tildelte fire datoer, er du velkommen til at bringe den op, damer. Stil et åbent spørgsmål i retning af: "Hvilket forhold ser du os udvikle?" eller "Hvor ser du vores venskab gå?" Uanset hvem der bringer det op, fortsæt, hvis den anden person vinker og ikke forpligter sig til at lære dig at kende og kun dig. Du fortjener bedre.

4. Du skal være tålmodig.

For mange unge kristne par løber ud af startporten, ligesom de bliver jaget af en rabiat hund. De er så begejstrede for deres nye forhold, at de ofte forvirrer ægteskabet som slutningen af ​​løbet, når det i virkeligheden kun er begyndelsen. Deres lidenskab går igen, men deres tålmodighed er stadig i neutral. De sprinter mod kærlighed, men de bærer ikke ankeret, der vil hjælpe dem med at se alle forhindringer undervejs.

Det er ironisk, at de kirke, dem, der hævder at forstå fuldheden af ​​Kristi kærlighed, ofte er endnu mere travlt end de ukirkede til at blive hanket. Hvor mange gange hører du om unge par, der mødes, dateres og gifter sig inden for en periode på seks til tolv måneder? Da skilsmissesatsen er lige så høj blandt kristne, som den er blandt ikke-kristne, fortæller dette os en af ​​to ting: (1) Vi prædiker begrebet tålmodighed, men praktiserer ikke det faktisk; eller, (2) vi forstår ikke rigtig dybden af ​​ægte kærlighed. Hvorfor har vi så travlt med at møde, hilse, spise og føle hinandens kropsvarme?

Efter en gudstjeneste i Texas nærmede sig en smuk ung stud mig og sagde: "Du har sparet mig ti tusind dollars." Jeg vidste selvfølgelig ikke, hvad han talte om, men jeg spøgede med, at jeg ville være glad for at dele det med ham halvtredshalvtreds. Selvsikker og debonair sagde han, at han havde hørt mig tale to år tidligere om kærlighed og tålmodighed, mens han stadig var på college. På det tidspunkt havde han netop købt en diamantring til sin kæreste på syv måneder. Efter foredraget bad han om at foreslå hende og besluttede at vente et par måneder, før han kom med spørgsmålet. Og det var han taknemmelig for. Tilsyneladende når hun ikke fik ringen så tidligt som forventet, kastede hun en pasform, og hendes sande farver begyndte at vise. Inden for en måned dateres de ikke engang mere. (På en side-note har jeg stadig ikke set en krone i hele aftalen.)

Frem for alt er ubetinget kærlighed tålmodig. Når du oplever en frisk og spændende ny romantik, tager du en stor kvist stum-stum juice. I alle andre tilfælde ville du tænke rationelt og logisk, men når Cupido's pil rammer dig i bagsiden, begynder du at have outlandske visioner om storhed og romantik. Alt er vidunderligt, fordi "han kan lide mig." En hætte kunne bryde ind i dit hus, stjæle dine foretrukne stiletter, spise det sidste stykke chokoladekage, sparke din hund og lade toiletsædet stå op, og det ville ikke genere dig. Normalt ville du have denne fyr bundet til en bevægelig lastbil og trukket hen over varm asfalt for endda at se din chokoladekage. Udsigten til kærlighed gør dig stum.

For at bekæmpe stumt-dumt syndrom er den bedste medicin tålmodighed. I Pauls brev til korinterne var han fast ved at sige, at ”kærlighed er tålmodig” først (1 Kor 13: 4). Han ønskede, at de unge korintiske troende skulle forstå, at Guds perfekte plan er mystisk, og den bedste måde at dechiffrere en gåtefuld plan er at give den tid. Selvom du måske føler, at din partner besidder alle aspekter af Åndens frugt, kan dine følelser være vildledende. Den bedste måde at kontrollere nogen sande intentioner er at se, om deres handlinger matcher deres ord.

Uanset hvor meget du elsker nogen, er der ingen erstatning for livets oplevelser. At gå gennem forskellige sæsoner i livet med din partner er en uvurderlig indikator for, hvordan han vil håndtere de uforudsigelige ægteskaber. Husk, at et træ genkendes af dets frugt, og den eneste måde at se, om træet vil producere frugt, er at observere det over mange sæsoner. Næsten hvert forhold, jeg har oplevet, har ramt et bøjningspunkt på markeringen på seks og tolv måneder. Selvom der ikke findes nogen specifik forskning, der antyder, hvorfor disse tidsrammer kan være betydningsfulde, kan de være indikatorer for, hvordan din elskede forandrer sig, vokser og udvikler sig. Tag dig tid til at lære ham grundigt at kende. Hvis du planlægger at blive gift i de næste femoghalvfjerds år af dit liv, vil et par måneders mere dating bestemt ikke skade dig.

For at bruge mit sidste forhold til den enlige mor som et eksempel igen, begyndte vi at ændre, hvordan vi kommunikerede med hinanden, omkring seks måneder. Indtil det tidspunkt filtrerede vi begge vores tanker og brugte et ekstra niveau af forsigtighed, når vi nærmer os et følsomt emne. Vi gjorde det ikke for at undgå at tale sandheden eller brochere kontroversielle spørgsmål. Vi gjorde det, fordi vi plejede hinanden og ikke ville skade hinandens følelser. Som jeg nævnte tidligere, er unge forhold skrøbelige og skal håndteres meget omhyggeligt. Da vi endelig begyndte ærligt at tale om følsomme problemer, indså vi, at vi havde meget forskellige forventninger til, hvordan vores fremtidige familie kunne se ud. Hun ønskede en mand, der kunne arbejde et ni-til-fem job og tilbringe aftener og weekender med familien. Jeg ønsker også en familie, men forstår, at min karriere undertiden fører mig væk fra hjemmet i betydelige perioder. Efter at have talt om det i et par måneder, indså vi, at selvom vi begge elskede Herren, var vi på vej ned ad to meget forskellige stier. Havde vi skyndt os ind i et ægteskab, fordi tingene "følte" rigtigt, eller fordi alle kasser var markeret på en Must-Have-liste, ville vi nu have nogle alvorlige ægteskabelige problemer. At udøve lidt tålmodighed - og kommunikere åbent og ærligt med hinanden - reddede os for meget følelsesmæssig smerte.

Hvis vi virkelig er ærlige over for os selv, er grunden til, at de fleste af os er utålmodige, fordi vi ikke ønsker, at den person, vi er sammen, skal komme væk. Vi er simpelthen bange for at være alene. Men er det kærlighed, eller udgør den egeninteresse sig som kærlighed? Når jeg bliver modløs over mit kærlighedsliv, husker jeg en ting - der er over seks milliarder mennesker i verden, og jeg har kun brug for en. Gud er mere end i stand til at finde mig den perfekte makker blandt de mange valg.

5. Du skal altid følge kongen.

Når vi er forvirrede i vores forhold, får vi ofte dette råd fra vores familie og venner - "bare følg dit hjerte." Mens vores kære mener godt, er dette råd lidt vildledt. Vores hjerter - vores følelser, tanker og følelser - er som regel de ting, der fik os i problemer i første omgang. Vores hjerter har meget begrænset fremsyn og rystes let af omstændighederne. Som profeten Jeremiah klogt bemærkede: "Vores hjerter er bedragere over alle ting og over helbredelse. Hvem kan forstå [dem]?" (Jeremia 17: 9). I stedet for blot at underkaste sig vores følelser og følelser, er det mere vigtigt at følge den lidenskab og retning, som Herren indrykker i os. Hvorfor følge dit hjerte, når du kan følge dit hjertes skaber? Hvis din drøm er en dag at finde en prins, er det ikke mere fornuftigt at følge en konge og lære, hvad prinser er lavet af?

Jeg har for nylig hørt en interessant samtale i en lokal bar, mens jeg besøgte en af ​​mine bartendervenner. Som i de fleste pubber kommer grupper af mænd ofte på udkig efter grupper af kvinder. Denne aften var ikke anderledes. Da jeg var ved at indhente min ven, sad et par smukke damer ved bordet bag mig. Det tog ikke lang tid, før et par herrer - jeg bruger udtrykket løst - nærmet sig bordet og indledte en samtale. Inden for fem minutter stod en af ​​pigerne og en af ​​fyre op for at skyde pool. Men det andet par sad ved bordet og talte. Nu har jeg været omkring nogle temmelig ivrige fyre, men denne fyr vinder prisen for at haste en pige for sit telefonnummer. Rolig og indsamlet afviste hun ham denne lille anmodning i over en halv time. Til sidst blev han frustreret og spurgte: "Hvad kræver det at vinde dit hjerte ?!"

Uden at hoppe over en takt, sagde hun, "kom ikke til mig og beder om mit hjerte. Jeg gav mit hjerte til Herren for længe siden."

Dybtgående. Magtfulde. Rigtigt. Ikke den slags kommentar, som du normalt hører mellem jubel og øl. Men hun havde helt ret. Havde fyren fået en fornuft af sans, ville han have indset, at hun ikke benægtede ham; hun mindede ham simpelthen om, hvor han havde brug for at koncentrere sin indsats igen. På Herren.

Mange af os har brug for den enkle påmindelse, fordi vi alle har et valg at tage. Vi kan enten tage kærlighed i vores egne hænder og forsøge at tyde mellem millioner af potentielle kammerater, eller vi kan overdrage vores hjerter til Herren og stole på, at han, der er kærlighed, vil handle i vores bedste interesse. Når vi angiver en anden måde, kan vi enten gøre det selv, eller vi kan bede skaberen af ​​forhold for lidt hjælp. Jeg har prøvet det alene og er blevet ydmyg ved mere end én lejlighed. Hvad angår mig og mit hjerte, vil vi følge kongen.

Fra bogen Undressed: The Naked Truth About Love, Sex and Dating af Jason Illian. Copyright © 2006 af Jason Illian. Genoptrykt med tilladelse fra Faith Words, Inc, New York, NY. Alle rettigheder forbeholdes.

Vi hilser din feedback og brainstorms velkommen på:

Tilmeld dig Singles Nyhedsbrev og modtag en ny artikel fra Camerin plus communityopdateringer i din indbakke hver anden uge Copyright © 2006 ChristianityToday.com

Interessante Artikler